Desisto, desisto de mim.

Sabe, acho que quero me mudar. Aqui é cansativo. Entenda bem a frase anterior: aqui, em mim, é cansativo. Observe bem entre as vírgulas, leia com atenção e não se deixe enganar fácil nas minhas palavras cheias de trocadilhos e tropeços.
A casa atual está caindo as pedaços muito frequentemente. Há dias em que a umidade leva consigo quase toda a tinta, deixando marcas na parede que já nem conserto mais. O reboco vai caindo, você precisa ver o quão deprimente isso está ficando! Algumas portas fazem um barulho horrível quando abertas, creio eu que já se desacostumaram com isso. As janelas quase enferrujaram e o trabalho para salvá-las é um pouco árduo. Há sombras por aqui que não encontram o seu corpo correspondente. Que coisa mais louca, você não acha? Parece mal assombrada, você pensará, mas é apenas o meu lar - dentro de mim, não esqueça.

 Por fora, colori as paredes, dei tons alegres e até pendurei uma plaquinha receptiva às visitas na porta de entrada. A casa é tão linda e inteira por fora… Então, após você adentrar, descobre que quer fugir, sair por aquela porta e sequer ficar para o café que há muito está esfriando esperando por visita. Você descobre que a casa é nova, mas parece ter sofrido um furacão internamente. A cama, a única que a integra, não vê sonhos há muito tempo. Ela parece que perdeu o jeito de servir às noites de sono. A cama talvez não, eu, quem sabe.

Acho que quero me mudar…

Quero, sobretudo, companhia na minha morada.
A casa irá ruir. Antes do desastre, vou-me embora. Já cansei de reformas. Vou construir tudo do zero. Sinto que preciso querer me habitar. 

Adeus você.

Não foi eterno,não foi perfeito,mas foi amor.Mesmo com tudo que aconteceu,todas as despedidas,e perdas,algo lá no fundo grita que foi amor. Que todas aquelas brigas eram o amor insatisfeito conosco. Com o modo que estávamos deixando as coisas escaparem. E se hoje acabou é por nossa culpa. Em todas aquelas vezes que deixamos o orgulho sobressair e esqueçemos do amor,aquelas vezes que devíamos correr atrás e gritando o quanto nós nos amavamos. E me desculpe se em algum momento eu te fiz pensar o contrário. Eu te amei sim,muito. Mas é que com todas essas brigas,essa vontade de querer sempre longe,eu fui me cansando.

Cansei de ser a única que corria átras e gritava "volta aqui",não pode acabar.". Eu sempre lutei por nós. Mesmo quando você não queria,eu continuava ali,com os braços abertos e com o sorriso de sempre no rosto. Esperando que você virasse e me visse ali,esperando pela tua volta.Eu gritei até que a minha voz sumisse. Fiquei esperando por alguma mudança. Sua ou do destino. Era tão frustante não ter ver ali. Porque eu me acostumei com os teus sorrisos e manias. Parecia estar acabado. Todo aquele amor havia morrido dentro de mim. Se não fosse loucura, eu poderia jurar o momento exato em que o amor acabou. Como se algo dentro de mim tivesse ficado mais leve. E infelizmente,mesmo que eu tivesse me acostumado com o cheiro do teu perfume,eu estava gostando dessa sensação. Sensação de que agora eu conseguiria ser feliz,independente de todas essas suas idas e vindas. Mas,eu te amei. É,assim mesmo no passado. Porque agora, FELIZMENTE,EU NÃO TE AMO MAIS.

Estando com mil pessoas, eu ainda me sinto sozinha.

Queria que pelo menos alguém um dia, levasse em conta o que vivi, o que tenho vivido, o quanto já cai e o quanto levantei em consideração antes de julgar-me. Sei que o que vivi não me livra das minhas falhas, nem quero que isso aconteça, só estou pedindo pra chegar devagar que eu ando frágil, pra não gritar que estou pensando e ando lenta por fora, em alta velocidade por dentro. Que eu ando precisando da compreensão dos sábios…

Perdente.

I-N-Ú-T-I-L. É isso mesmo, quando a gente percebe que não serve mais pra nada, quando ninguém tá se importando mais contigo. Pois é, de um tempo pra cá tô me sentindo assim. Tá tudo tão desordenado, tão desconexo (…) Chega uma hora que cansa, que você quer largar o barco e ficar lá, à deriva esperando a primeira onda que passar te levar pra bem longe desse lugar. Eu que sempre falo que sou forte, desisto. Desisto porque tudo requer esforço. E isso já não faz parte de mim - não mais.

Fique.

Eu só não queria que você passasse, como todos os outros passam. Não queria que fosse que nem os outros, que entram, gostam um pouco, mas depois enjoam, se fartam, roubam a chave do meu coração e vão embora fazendo careta e levando um pedaço meu. Eu queria que você entrasse, olhasse, gostasse, e ficasse. Pra sempre.

Era uma vez.

Nossa história foi barrada na sua introdução. “Era uma vez” e ponto. Talvez uma vez, outra, mais uma e talvez outra. E acabou. Só. Acho que não pegamos o destino em boa hora. Ele deveria estar cansado, sem tinta na caneta, com falta de papel em casa. Foi curto e grosso com a gente. Ou melhor: curto e lindo. Sem muitos capítulos, sem muitas enrolações. Mas confesso que caprichou na caligrafia. E na beleza das palavras. Ah, nisso ele não economizou. Falou pouco mas falou bonito. Muito pouco, aliás. Queria mais. Capitulo um, dois, três, um milhão e infinito. Aliás, destino, faz outro livro da gente, vai? Uma coleção. Um best-seller pra não botar defeito! Como personagem ele e eu não decepcionamos. E o amor? Isso a gente garante em cada linha até o próximo “to be continued…

Você se parece com todo mundo.

A gente fica tão bobo quando gosta. E mais do que isso, perde a sensibilidade pra ver coisas que os olhos insistem em se fechar pra ver. Eu achei que você era mais. Que havia mais glândulas, mais pâncreas, mais coração. Acreditava somente no que queria acreditar. Que droga. Mas insistem tanto por aí que é melhor acreditar numa mentira feliz que numa verdade solitária, não é mesmo? Talvez eu seja mesmo igual a todo mundo.

You sook me,baby.You sook me all night long.

Eu ando tão down,eu ando tão down.

E as paredes do meu quarto vão assistir comigo
À versão nova de uma velha história
E quando o sol vier socar minha cara
Com certeza você já foi embora
Eu ando tão down
Eu ando tão down

Outra vez vou te esquecer
Pois nestas horas pega mal sofrer.

(Cazuza)

Peguei emprestadas as palavras porque eu já não sabia dizer mais nada do que queria naquela altura das coisas. Dizer que sente saudade? Dizer que a chuva não lava mais nada? Dizer que o sol escureceu? Tudo triste demais para sair de mim. Mas era tão verdade! Uma verdade daquelas onde a tristeza ganha nome e sobrenome - quem sabe até uma lista deles. Tudo isso pesa, e sei que não é apenas comigo. Porque a gente gosta de ser feliz, não gosta? É que o céu anda tão solitário e triste, você nem imagina o quanto ele me sensibiliza.
Porque na realidade sinto muito. Sinto demais. Sofro demais. Mas tudo está dentro de mim. Não grito. Não lamento. Não choro. Apenas calo-me. Ás vezes o silêncio fala muito por mim…


"Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saúde. Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu."

Pain.

Não me façam feliz. Por favor, não me saciem nem me deixem pensar que alguma coisa boa pode sair disso. Olhem para meus machucados. Olhem para este arranhão. Estão vendo o arranhão dentro de mim? Estão vendo ele crescer bem diante dos seus olhos, me corroendo? Não quero ter esperança de mais nada.

A sua foto.

E mais uma vez, eu abri uma página sua de uma rede social e fiquei olhando sua foto. Como eu já sorri olhando praquilo, você não tem idéia. Mas das ultimas vezes, infelizmente não era sorrindo que eu olhava, era com desanimo, com saudade e mágoa misturadas. Porque você tinha que morrer? Porque você tinha que matar tudo que eu sentia? Me obrigar a morrer também. Me obrigar a fingir estar viva pra todo mundo. Me obrigar a não chorar, quando tive vontade de chorar. Vontade de te esmurrar, te dizer que você é um idiota, um babaca, um cretino, um fraco, nunca passou disso. Nunca uma piada sua foi engraçada, nunca você me surpreendeu. Nunca. Mas eu não consigo deixar de pensar em você, a cada dia, a cada ato meu. E quando eu procuro outras pessoas, eu procuro imaginando você me vendo. E tendo ódio de mim. Porque eu quero que sinta ódio. Porque ódio significa alguma coisa, e é melhor que indiferença. Você que já foi tudo, já foi minha esperança, foi meu futuro imaginado, hoje não é nada. Não passa de uma foto numa rede social. Se eu vivo bem sem você, por que eu continuo te olhando? Por que eu sempre volto aqui? Por que eu ouço musicas que falam de tristeza? Por quê? Você não vale isso. Mas eu faço. Eu continuo fazendo. Como uma cerimônia de luto, eu sigo a risca. Mas acontece que você não morreu de verdade, do jeito que eu preferia que morresse. Você está ai vivo, vivendo sua vida, fazendo suas coisas, feliz, tranqüilo, sem sentir minha falta, sem olhar minha foto em rede social. Por que eu não consigo? Por que você não podia ser alguém? Eu esperei muito de você? Não. Eu não esperei nada, eu entendi tudo, eu entendia o que ninguém entenderia. Eu respeitei. Eu fiz como você quis. Tudo. Eu me anulei. Eu deixei de me amar, pra todo meu amor ser só seu. Eu voltei atrás. Eu chorei, eu pedi desculpas, eu agüentei besteiras. Aguentei tudo. Ajuntando do chão, migalhas do seu carinho, migalhas do seu amor. Do seu jeito explosivo e calmo. Um dia me amando como se a terra fosse acabar depois da meia noite. No outro dia um desconhecido me pedindo pra tratá-lo como qualquer um, por favor. Você é meu personagem favorito. O dono de todos os meus textos, de todas as minhas histórias. O dono da curvinha das minhas costas. E eu tenho que dizer isso agora, só pra uma foto numa rede social. Porque você morreu na minha vida. Você pediu demissão, seu cargo era o de presidente, era membro honorário do conselho, tinha tapete vermelho e eu me vestiria até de secretária se te agradasse. E você pediu demissão, sem aviso prévio nem nada. Me diz agora? Como viver bem? Como sobreviver, sem essa ponta de angustia? Eu sou feliz, cara. Eu sou feliz demais. Mas eu sou infeliz demais, quando penso em você. Quando penso no que poderia ser, no que poderia ter sido. Eu sei que não dá. Eu nem quero que dê. Não quero mais. Mas não sei o que fazer com esse nó. Vai passar né? Eu sei. Com o tempo eu não vou mais olhar sua foto, nem sofrer, nem pensar o quanto é infeliz tudo o que aconteceu. Tomara que passe logo. Porque a vontade de te ressuscitar as vezes, me domina.

Eu causo nas pessoas um tipo de enjôo com meu jeito,com minha carência,com minha ânsia por atenção.
Tenho amor incondicional pelas pessoas que entram em minha vida e sinceramente,não sei o quanto isso é bom nos dias atuais.
Talvez esse seja o meu pior defeito.
Eu não gosto de falar sobre mim, sobre as minhas coisas, sobre os meus sentimentos. Porque eu, infelizmente, sou momentânea. Agora sinto saudade, daqui a pouco sinto raiva e mais tarde um pouco não sinto nada. Eu deixaria alguém louco se falasse o que eu sinto. E você, que é exatamente igual a mim, não fale. Ninguém é obrigado (nem que seja o seu namorado, melhor amigo, irmã, mãe, cachorro…) a ouvir sua bipolaridade sentimental. Guarde para você, poupe ouvidos e ombros para quando realmente estiver no fundo do poço. Poupe palavras.

Legalize Maryjuana.

Enquanto o cigarro enche os leitos dos hospitais e a bebida vomita mortes no trânsito, a maconha solta a fumaça que alivia a dor da hipocrisia.

Meu novo grande amigo.

Primeiramente,tu és um babaca haha.

Quem diria né,que uma rede social ia criar um novo laço de amizade,por simples gostos em comum.

Não criei expectativas de nada quando te conheçi (virtualmente) e sabe que quando eu não crio expectativas tudo da certo,é sempre assim.

Mano,conversamos como se conheçemos a décadas,e isso é muito bom,isso só fortalece a nossa amizade,pois uma boa amizade não existe segredos.

Odeio quando você some assim,eu fico tão puta contigo que tu nem imagina,dá vontade de te dar uns tapas.

Entenda,vamos sempre ser amigos aconteça o que acontecer,eu vou sempre estar aqui cuidando de ti ok?

Eu gosto muito de você,independente de te conheçer a menos de um mês.Temos nossas diferenças,ideologias diferentes,enfim somos muitos diferentes um do outro,e eu prefiro assim,pois não surportaria conviver com alguém tão igual a mim.Alias,eu não me suporto,sou chata,briguenta,ciumenta e mandona.

Não sei como consegue me aturar,deve ser muito amor mesmo. rs

Mas uma coisa eu lhe digo meu amigo,confio em ti de olhos fechados.

- Nossa,que absurdo,conheçe a menos de um mês e você já confia tanto.

Sim,eu confio em você e sempre vou estar por perto,mantenha contato independete da distancia,alias distancia pra mim nunca foi problema.

Em suma,fique na paz meu querido,meu baixinho,meu amor.

Melhor amiga.

Caralho,falar de ti detalhadamente levaria muito tempo,mas,não preciso dizer muitas coisas a seu respeito pois tudo que tu és está estampado na sua testa.

Sim,desde esses 6 anos que nos conheçemos você não mudou sua personalidade em nada,você sempre foi e sempre vai ser assim,essa pessoa maravilhosa que és.

Claro,que você tem o seus defeitos,quem não tem? Qual seria a graça sem os defeitos?

Amiga,não preciso escrever aqui tudo já te digo quase todos os dias. Eu te amo,você é a minha irmã da qual eu não vivo sem.Sei que amigos verdadeiros servem tambem para dizer quando você estar errado ou não. E muitas vezes vi você fazer coisas erradas,tomar decisões erradas e me arrependo muito de não ter te falado o que eu queria dizer,quem sabe as coisas que deram errado pra ti fossem diferente,quem sabe você poderia ouvir aquele meu conselho e tudo pudesse se reverter. Sei que não posso tomar decisões na sua vida,mas faço de tudo para que tudo ocorra bem,pois é assim que os amigos agem,não é?

Só quero que fique comigo pra sempre.Posso dizer a ti que sempre estarei aqui e esse meu "Pra sempre" não vai ser até amanha,vai ser sempre meeeeesmo.Eu só tenho que agradecer por tudo,por sempre estar ao meu lado,por sempre se preocupar,sempre me ouvir,ajudar,animar,obrigada,obrigada,obrigada.

E me desculpe se ás vezes não tive palavras suficientes para confortar a sua dor,desculpe por as vezes não parecer que me importo,mas eu me importo sim,e muito. Tu és minha jóia.

Já aprontamos muito,mas você sabe que iremos fazer muita merda juntas né.Mas sabe,o melhor de todos os nossos problemas é que no final tudo acaba bem,pois temos uma a outra.

Eu te amo,minha besta,minha melhor amiga s2

Me espera.

Eu não queria saber de outra coisa, a não ser dele. Meus olhos brilhavam feito purpurina quando aquele sorriso cor de nuvem chegava reluzente perto do meu rosto. Acabou. Por mais que a gente sofre por terminar com alguém, sempre resta aquela esperancinha, por menor que seja que ela vai ser nossa de volta. Mas eu não tenho isso. Não mais. E quando a pessoa vai embora pra sempre, o que a gente faz? É estranho te imaginar em um outro lugar que não seja aqui, perto de mim, me abraçando, me acolhendo, e dizendo que no final tudo daria certo. Quando me falaram que eu te perdi, eu não aguentei. Caí. Me entupi de remédios e queria ir com você também. Mas me conformo, porque sei que um dia te encontro. Mas vem, cuida de mim, me olha quando eu estiver dormindo e me espera. Espera que um dia eu chego.