About you.

Acho que nunca te contei todos os meus segredos, acho que você não gostaria de mim da mesma forma que gosta se soubesse. Eu sou uma pessoa muito paranoica, complicada de li dar, emotiva e sentimental, acho que são quase as mesmas coisas. Enfim, não sei se você gostaria de saber que sou uma idiota cheia de defeitos que te ama. Sim, essa idiota aqui te ama e só quer te fazer feliz, mais tem medo. Muito medo de falar algo e acabar com tudo de uma vez. Eu gosto quando você sorri, mesmo quando não é pra mim, acho fascinante. Mais como seria sua reação de saber que eu, apenas eu, gostaria de vê esse sorriso todos os dias da minha vida, até a eternidade? Seria um espanto, mais seria algo que eu sinto intensamente. Eu te quero, te desejo. Quero te ter aqui comigo, sem ninguém mais pra atrapalhar, não agora. Tudo que eu quero é ser tudo pra você, porque pra mim você já é tudo. Voltando ao assunto, se não eu me perco em cada detalhe seu. Então … eu tenho medo, medo de não te fazer feliz da forma que você realmente merece, do jeito que você realmente vai se sentir em um infinito. Tenho tanto medo, mais meu maior medo é de te perder. Perder pra outro alguém que não vai saber cuidar de você como eu posso cuidar. Só que é disto que eu tenho medo, de também ser uma fracassada, de não saber cuidar de você, porque se eu não te vê feliz, eu fico pior. Mais olha, eu me perco no seu jeito, no seu carisma, no seu olhar. Seus olhos são lindos, perfeitos. Olhos castanhos maravilhosos, quero vê-los todos os dias, quero poder te dar um beijo e no fim, olhar dentro dos seus olhos e sorrir, dizer que te amo, te pedir em casamento, te dizer tudo que eu realmente sinto. É, eu penso em me casar com você, penso em construir uma família, ser feliz, ser infinito, ser mais que o infinito, ser imortal, imortalizar esse amor dentro de nossos dois corações frágeis. Eu quero ser alguém pra você, mais não um alguém qualquer, quero ser aquela que quando você ouve a palavra saudade lembra de mim. Escuta a palavra amor, lembra de mim. Escuta a palavra companheirismo e lembra de mim. Quero ser eterna pra você, nunca te deixar, nunca te abandonar. Em todos os momentos quero está presente com você, quero está ali, do seu lado, te dando apoio moral, emocional e te empurrando, te incentivando, pois quero sempre o seu melhor, pois o seu melhor é o meu melhor. Mais tenho medo, medo disto tudo não durar o tempo que planejei e tudo ficar escuro de novo.Tenho medo de que todos os meus sonhos com você não se realizem. Tenho medo de tudo que eu quero viver contigo você viva com outra. Mais e ai, não posso ficar aqui sentada esperando que você venha me dizer que sente o mesmo, eu preciso ir, ir a luta, te mostrar que eu posso te fazer feliz, muito feliz quanto qualquer outra pessoa que você possa conhecer, ou até melhor. Ops, muito melhor, quero te fazer o homem mais feliz do mundo, sendo assim serei a mulher mais feliz da Terra, tendo você como meu companheiro. Eu sinceramente não sei mais o que fazer, minha vontade é de ir correndo atras de você e sair por ai sendo feliz, mais a vida não é assim, ela é difícil. Mais do que serão as minhas dificuldades se você estiver do meu lado? Elas se tornaram apenas mínimos detalhes, pois você vai fazer tudo ficar melhor, com apenas um sorriso, com apenas um aconchego, um carinho, todas as coisas ruins vão se acabar, vão se tornar inúteis. Pode ser exagero meu, mais é assim que eu me sinto, assim que eu pretendo seguir. Eu quero ter você, pra mim o resto basta. Tendo você, tudo ganha cor. (algo mais clichê que esse texto eu acho que não existe, mas meu coração me permitiu ser clichê por você.)

Sobre sentir saudade.

Eu quero o teu beijo, tua boca na minha inteira. Tua língua madura enroscada na minha, numa busca sem tréguas e sem caminhos. Eu quero teu hálito perfumado invadindo meu gosto. Eu quero engolir o teu desejo, colar teu corpo no meu e num abraço sem fim, olhando nos teus olhos, dizer que tudo o que quero na vida é ter você só pra mim, como numa poesia. Eu me despeço e sigo ao sabor do vento. A madrugada escura envolve com seu nevoeiro a minha alma e o meu coração segue apertado, batendo descompassado e chorando a tua ausência, gritando a distância dos teus beijos e deixando escorrer uma lágrima vermelha que se misturou ao escuro da noite, enfeitando a saudade e o sofrer de mais uma espera com a cor escarlate. E vento soprou forte cortando o meu rosto triste, carregando-me para cada vez mais longe. O vento sibila em meus ouvidos e congela os meus lábios que agora já não sentem o calor dos teus. Vento cruel, irresponsável, que veio não sei de onde com a missão de nos separar. Mas que ele não saiba que enquanto soprava com sua volúpia indesejável, ele trouxe para mim o teu perfume. E eu aqui calada, sorrio pela felicidade de guardar na distância o teu cheiro, que é o meu cheiro que me invade tirano ao sabor do vento.

Registra-mor.

Disseram-me que talvez o amor não fosse para todos e, sem muito o que pensar apenas respondi: o amor, é para todos aqueles que estão dispostos a amar. É nisso que acredito. Quem se dispõe a amar, mesmo com o coração moribundo e detonado, com possíveis motivos de no amor não acreditar, esses sim merecem o amor. Como os que se doam quando não deveriam se doar, acreditam quando deveriam duvidar, persistem quando deveriam desistir, se modificam mesmo com o orgulho dizendo que desse jeito está bom, se entregam, abandonam o medo dos caminhos incertos para seguir o caminho da fé, mergulham em um bom clichê, em uma intensa paixão, atravessam as ruas do passado para caminhar noutra direção e mesmo que em seus ouvidos seja gritante o número de pessoas dizendo que amar não vale a pena depois de tanta dor que se submeteu o coração, ainda assim conseguem ouvir os calmos sussurros de Fernando Pessoa dizendo que “tudo vale a pena, quando a alma não é pequena”. E nisso acredito até o fim. Os que persistem em amar, mesmo em meio a dor, esses sim merecem o amor.

(E você me fez/faz acreditar que amar é melhor do que qualquer tristeza, Rafael.)

O Sineiro.

Manhãs como essas me afligem, eu te vejo cruzando a rua e me controlo para não correr até você, mas é claro que eu falho miseravelmente. Paris é a cidade das luzes e do amor, eu sou uma sombra negra encravada em suas raízes e como tal te observo de longe. Vejo teu sorriso e teus olhos misteriosos e por um momento me permito sonhar, como eu o amo meu cavalheiro, talvez você não faça ideia porém sei bem que sou e sei que o que sou não lhe agrada ou a qualquer um, por isso fico ao longe e longe de você decaio nessa rotina. Não posso ser a pessoa responsável por tua felicidade, mas eu lhe guardo e atrevo a lhe comparar a um anjo, ou uma das gárgulas de Notre Dame e enquanto as sombras forem minha morada e a luz a sua eu não as deixarei toca-la ou lhe fazerem mal.

Um trago de suicídio.

O meu erro foi escrever tudo em primeira pessoa e me colocar como vítima, sendo que eu dei o tiro. Eu fico com o peso, abraço os motivos e deixo-me ferir a carne. Deixo-me cicatriz mal feita junto com os resquícios de sangue. Tanto faz a dor lamentada, o grito entalado na garganta. Tudo se esbarra na mesma causa: a ausência.

Notre Dame.

A noite se fecha e se enrola em meu pescoço como uma forcalha. Não Há escapatória. Escuto as sirenes que soam de madrugada e logo penso na morte. A porta do quarto está fechada e todos estão dormindo.Encaro-me no espelho. Vejo o conjunto de minha feiura refletida na luz da lua. Meu quarto parece a mais alta torre de Notre Dame e eu sou seu famoso sineiro. Balado minha solidão e ela ecoa pelas paredes fria. Belo som, bela noite, pena que não sou espelho para toda essa beleza refletir.

And I say your name: Victória.

Nós nos afastamos gradualmente, mas será que antes eramos assim tão juntas? Assim tão amigas? Assim tão confidentes?Começo a desconfiar de minhas lembranças, são tão reais quando uma verosimilhança. Eu fiquei aqui e você foi para lá. Deveria ser simples, deveria ser simplesmente fácil me desapegar e dizer que passou, mas não é. O que passou, passou. Mentira. O que passou se acumulou em lembranças e mais lembranças de uma vida que não parece ser minha ou nossa. Me doí o coração porque você foi minha primeira amizade, quando todos pareciam se afastar e agora de tão longe que está não te vejo. Não sou eu que escuto teu apelo e não é você que suporta minhas lágrimas. Confesso, me sinto angustiada e talvez você também se sinta assim,ou não. Talvez você nem se lembre de mim, talvez tenha aceitado que todas aquelas lembranças são outra vida, outros tempos e nos novos tempos não há espaço para nós. Mas foi e só porque não é mais, não significa que não valeu nada, ainda vale e muito.E quando estamos em uma mesma sala sinto como se nada estivesse mudado, mesmo que tenha, e mesmo que tudo mude ainda mais e o tempo faça seu cruel trabalho saiba que eu te amo e te amarei do mesmo jeito que te amava quando eramos amigas inseparáveis, do mesmo jeito de quando eramos crianças e o destino não tinha mostrado sua face.

Cético e louco.

A sensação de deitar-se nua diante de meia dúzia de santos e algumas pinturas sacras é, mentalmente, agonizante.

Meu jazigo não deixa de ser profundo, não deixa de ser a prova de que temos muito de tudo e portanto precisamos de algo catastrófico para sentir apenas um pouco. Os olhos que escorrem sangue observam minhas partes despidas de roupas e pelos, recobertas de desejo e dor e me ninam ao som do pecado. O sagrado é o vazio da carne, é no que os corpos cheios de tesão usam para amenizar a culpa de amarem demais aquilo que os agonizam e ao mesmo tempo os trazem prazer.

Corpúsculos caros e inventados, que sejam nada mais que um pouco do muito de tudo que temos, daquilo que sobra e transborda de nossos bolsos, de nossas casas e de dentro de nós.

Eu não tenho um título pra esse texto.

Eu queria saber perceber o gosto amargo que se apodera do meu paladar nos dias de domingo à tarde. O tédio me consome e eu fico pensando que acordar nem sempre vale a pena quando se está em um processo de eterna procrastinação. Eu saberia dizer quais são os meus medos e onde cada um deles cabe. Saberia. Somente se eu, ao menos, lucrasse com meus pesadelos e enlouquecesse com a minha falta de senso crítico. Eu não sei dizer o que é certo e o que é errado, eu me lanço na opinião da minoria e sou levado à cruz por não concordar com a maioria. Meus olhos estão repletos de imagens que eu não sei se realmente existem, lugares, coisas e situações que eu fico me perguntando se são coisas de minha loucura. Porque eu estou louca! Minha esquizofrenia está em um nível mais elevado desde o mês passado e eu não consigo controlar desde então. Eu chorei, finalmente, como nunca tinha chorado em toda minha vida e bebi as lágrimas doces que escorreram até o meu peito, antes de chegarem à minha barriga. Sou de fato uma garota bulímica e não sinto vontade de ficar de pé. Sou um ser psicodélico e superficial que não quer saber da vida e as suas questões reais. Eu não quero ter que me enfiar no que é considerado normal e viver preso em todas essas ideologias toscas. Me falta a esperança de saber e querer ter tudo o que não me é imposto como algo obrigatório, não quero ter que ficar sentado na cadeira elétrica e morrer aos poucos por não conseguir acompanhar o mundo. O meu grito é abafado pela sujeira da mente humana e eu piso e escorrego na casca de banana que é o meu entendimento. Então, não sei o que fazer, porque a vida é cheia desses socos no estômago e viver é algo excêntrico.

Sou a personificação do cansaço.

Meus olhos estão ardendo por causa da falta de sono e minha cabeça não para de doer. Meu corpo está fraco, minha mente não cala a boca mesmo estando a beira de um colapso e eu nem quero imaginar o estado de minha alma neste momento. Isso tudo é culpa dessas tempestades emocionais que se abatem sobre mim. Hoje faz sol, amanhã faz chuva e depois de amanhã ninguém sabe. Culpo você, culpo meus familiares, culpo até mesmo os deuses e culpo até mesmo o inexistente por que a verdade é que eu não sei quem culpar. Estou ficando louca. Tenho medo de viver, tenho medo de errar, tenho medo até mesmo de andar e acabar dando um passo em falso e cair. Não consigo dormir a noite, meus pensamentos me devoram e não consigo dormir de dia, minha vida me devora e olha só que ironia, ela está eufórica para ser vivida. Eu só queria dormir.

Seu poema.

O vento que me bate no rosto e a dissonância dos fones em comunhão me lembram uma galáxia nascendo (ou morrendo), grande e silenciosamente em meio ao vácuo. Te olhar me dá a sensação de estar morrendo (ou nascendo) em meio ao vácuo. Não sou galáxia, sou órbita.
Se você soubesse a sede que tenho por escrever, não se apagaria assim. Minha dor é a única coisa que protejo porque sei que quando deixá-la ir embora, você também irá. A embalo nos braços, então. Dor é só o que tenho, só o que passa por mim. Não se apaga, não faz moradia atrás da pilastra onde não possuo vontade de te ter. Em que lugar foi parar o desespero que aparecia todas as vezes que ouvia seu nome?  Hoje, sua voz é a lembrança que tenho de quando encontrei um urso enorme e com garras que fincaram meus órgãos mas que, por sorte ou licença poética, consegui me salvar.
Minha vingança foi te dar o peso de carregar nos ombros a origem do meu lirismo. Ao descobrir isso, fez dele o que quis. Inclusive, o matou. Fui ao pó e voltei. Pó e cinzas são peças de tabuleiros diferentes, e eu sempre preferi o cinza. Quem te contou onde ficavam os buracos do meu muro? Seus dedos taparam alguns e construíram muitos outros.
Sou um Estado que vai bem. A guerra civil é pacifica e organizada. Meu estado é sólido (gasoso, sometimes). Não ligo para química, mas, confesso, somos mistura homogênea. Você diz que não, e eu, com calma e acidez, te convido para visualizar daqui. Temos visões tão remotas do mesmo ponto, amor.
Quando você vier, a cidade continuará a mesma, os bichos do esgoto e as borboletas permanecerão expelindo tristeza e beleza, as luzes dos bares e das igrejas seguirão sendo acesas e apagadas e os bêbados ainda serão bêbados, mas eu… Eu me tornarei um poema.
O poema que você sempre quis escrever.

A outra dimensão do encontro forçado e depredado.

Hoje a solidão me massacra. Solidão que sempre foi afago, agora quebra paredes, as destrói. Eu, crua, assisto.
Crua, sem forma ou distinção. Ser forte não anula minha exposição ao nada pleno. Sou forte e crua - sensível. A sensibilidade é visível de perto. Escrevo, afinal. Não seria nada sem o sentir aguçado. É extremamente bom que a morte de uma borboleta me toque e tão ruim que peço socorro, às vezes.

Não gostaria de assustar ninguém dizendo que percebi o seu abraço diferente das outras três vezes em que nos vimos, nem que por uns dois segundos o desconforto foi primordial porque estávamos ali, frente a

frente, e que isso gerou uma tribulação de navios negreiros ilegais dentro do meu coração morto-vivo. Não, eu não gostaria, muito menos você. Quem culpo? Eu? As novas cantoras de MPB? O sábado melancólico da semana passada? Culpo a falta de culpa, a discrepância.

Existe um buraco negro na sua pupila e eu me pergunto se alguém um dia conseguiu adentrá-lo. Te vejo tão distante, tão distante, inserido num mundo que eu jamais chegarei. Roubei de mim mesma alguns minutos longe da lucidez e te contei que se você quisesse, minhas mãos tentariam escrever seus olhos. Você preferiu a morte, mas ela não veio. Sem a sua permissão ainda tento descrever seu olhar, posso te achar nele.

Hoje a solidão me massacra porque seu abraço é indiferente e dá frio. Não volta, não me olha de perto novamente, não permite que nossos horários se encontrem e, consequentemente, nós também. Viver é algumas muitas vezes mais fácil longe da sua presença física. Suas letras me satisfazem.

Não deixa o som do trote desalinhar, críticos importantes reparam nos interlúdios. O trovadorismo que treinei para seu ouvido, guardo.
As cantigas de escárnio - e de amor - ficam para uma outra estação, uma outra salvação.

(Eu, crua.)

Lento e ácido.

Daqui vejo inúmeros pés que nunca cruzaram o seu caminho e tenho certeza que só os meus (cansados de percorrer sua trilha) são vivos.
O frio me proporciona sofrimento visceral, leve, e fico satisfeita por não ter perdido a dor durante o sono.
Não vale a pena viver feliz. Me imagino envolta de felicidade e, subitamente, vejo meu corpo seco.
A infelicidade supre o oco.

Gosto do seu espirito de morte, como se sua capa negra pudesse me envolver, a qualquer instante, e levar meus sonhos incompletos,
minha saudade amarga
e o nosso amor
para o fim. Seja lá como for ele. Como, onde, de qual espécie. Não importa, porque será o fim,
e nele todas as nossas tramas maquiavélicas e o nosso torpor dançarão juntos a dança
da
morte
que nos acolherá
e permitirá, finalmente,
o
nascimento do
nosso
nós.

Damn dream.

houve uma festa, no meio da cidade, num galpão, com cerveja quente e jazz.
os letreiros luminosos e azuis diziam:
"BEM VINDO AO INFERNO, TRAGA UM PEDAÇO DO SEU"
e eu levei você

Polir.

Você vive nos escombros mortos de mim que à noite se envernizam e valem caro.
As vezes em que meu nome trespassou sua garganta soou como se você estivesse contando um segredo antigo e feio. O pedaço da sua história que não entrou em prática, um rascunho deturpado: eu.
Há algo que ainda me prende, que faz meus passos se redirecionarem novamente ao seus braços. Espontâneo e obrigatório, duvidoso e predestinado. Volto, pelo amor. O amor que cuidei e aparei tão maltratadamente. Volto porque o nuance do céu não é o mesmo quando minto afirmando sua inexistência.
Você só deixou um beijo. E eu me pergunto se ainda ri de saber que será sempre a parte cinza da minha essência.
Eu poderia te mandar um livro com todos os poemas que jamais escreverei e imaginar sua cara de quem diz "ganhei, de novo", mas o jogo acabou. A falta que seus livros na estante fazem é plena, amena. Convivemos com cautela. Sempre me lembrarei de seu cheiro,  que se assimilava à um haicai leve que escrevi. O releio todos os dias, então.
Há um tempo observo sua audácia em mergulhar nos meus medos atávicos e, finalmente, após abraçar o diabo por noites seguidas, entendi:
a fórmula da cura é a mesma do veneno.

Hey, Mr. Prince.

Me apeguei aos seus olhos que tantas vezes subestimaram os meus, à sua conduta duvidosa, aos sons que saíam pela invalidez e, infelizmente, ao comodismo. Não é tão mal assim aceitar que o comodismo nos pegou quando ele pode ser entendido de outra forma, informal, visceral: encontramos casa - ou a representação borrada dela. Sendo comodismo ou afeição à ideia de estarmos em casa, me apeguei de forma fidedigna, como quem agarra o pai no susto com o palhaço na primeira ida ao circo. Agora - agora noite ou dia - somos ovelhas desgarradas (ou negras, da família), perdidas. Toda a nossa burocracia sentimental e psicológica não vai nos dar abrigo, nem comida, e, muito menos, amor, mas ela nos manterá ilesos.

Na noite em que o mundo se desintegrou e só restou nosso quarto em chamas eu quis te dizer que você me salvou, de certa forma, em certa parte (não se sinta mal, a outra parte não possui mais salvação), mas, subitamente, ao pensar estar parcialmente salva, caí. Ninguém me empurrou, nem mesmo eu. Cair outra vez e de novo e novamente é necessário, sei. O sofrimento literal e vivo da queda não foi pelo atrito do corpo com o fundo do poço e sim porque, meu deus, como eu queria ter segurado sua mão por mais alguns choros e mais algumas madrugadas infernais. Não peça perdão, a culpa não é sua, não é nossa, não existe culpa, só existe eu e você, e ambos somos lados remotos de um psicopata. Psicopata tal que tem fome, fome, somente fome, e essa nunca é saciada. Como eu poderia te devorar até vê-lo morto, frente à mim, também devorada, morta? Não poderia.
O inferno é a lucidez, nós a temos, e foi ela quem decretou o suposto fim do jogo.
Ninguém ganhou, ninguém perdeu, não foi o fim. Não espere jamais me encontrar, você irá.







Post scriptum: tenho ligado o rádio e esperado que toque a sua risada.

Over.

Todo ser humano
Acha ser um ser humano
Especial
E toda criança sonha em ser
Astronauta
E não se preocupa
Com o futuro
Porque tem certeza
De que tudo irá dar certo
Independente de tudo
Que pode vir a acontecer.
Todos crescem perdendo pedaços de si
E ganhando outros
De outras experiências
De outras pessoas
Colecionando tristezas
E felicidades
E angústias
E esperanças.
E todos sorriem para a pessoa amada
E todos choram pela despedida não planejada
E todos financiam os sonhos em parcelas suaves de 8 horas.
Levamos a vida e tomamos cerveja e fumamos cigarros.
— Antes de nascer
Marcamos um encontro
Em algum lugar do mundo
Em alguma hora do relógio
Em algum dia do calendário
Que só nosso inconsciente lembra
E sabe.
Mas estaremos lá
E tudo se ajeitará para isso
E essa é a causa da estranha sensação
De que alguém está esperando por nós
E nós estamos esperando por alguém
Sem saber muito bem quem
Sem saber muito bem porquê. —
E a vida passa um pouco mais
Sem saber direito para onde vai
— Nem a vida, nem nós —
Algumas coisas acontecem fora de hora,
Outras planejadas
E outras não planejadas mas na hora certa.
Você me veio como uma bola de soprar
Para uma criança chorando
E eu te vi com o olhar fixo
E admirado
De alguém que olha pela primeira vez
Para um mágico
E vê um lenço sumir
Diante de seus olhos.
Eu sorri.
O mar continua batendo na costa solitária
E as pessoas sendo más umas com as outras
Big Sur no mesmo lugar esperando por um novo gênio da escrita
E nossos ídolos sendo comidos por vermes num caixão,
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7 Palmos abaixo da do chão.
A vida sempre te dá duas pílulas:
Uma para crescer
E outra para diminuir,
Escolha a pílula certa
Para a situação certa.
Escolha a pílula certa
Para a situação certa.
E as crianças crescem
E os sonhos se perdem um pouco
Mas ainda há esperanças
Porque nunca desperdiçaríamos
Uma chance de ser astronauta.

A vida é como um soco no estômago.

Ainda há coisas suas na minha gaveta, mas não as toco mais. Só sei que estão lá, e permanecerão. Tenho redigido pouco, lido muito. Meu coração quase desacelera quando te encontro em algum verso, porém, passa despercebido. O fantasma da sua ausência cansou das minhas paredes e se foi, assim como minha vontade de caminhar até a sua rua - e dizer que ainda sou sua - e pedir abrigo.
Você suscitou meu descaso com o amor, e, ao mesmo tempo, o tornou a causa da erupção. O vulcão que gemia seu nome adormeceu. No milésimo de segundo em que meu coração quase desacelera por encontrar sua essência maltrapilha nas entrelinhas de um bom livro é quando reforço nosso amor. acaso esporádico, letal.

Vulcão adormecido, dor também.
Sobraram as cinzas, escreva meu nome.

"(S)he said 'forget me', but i can't"

Juro, juro que tentei.
Tentei toda noite e todo dia que você não esteve aqui.
Meu cérebro quase chora.
Eu choro.
Todas as minhas muralhas envoltas de canivetes se desintegraram quando você se foi (ou quando você chegou?),
E eu não sei quem sou mais.

SUA AUSÊNCIA ME MATA.

Nós sabemos, a morte surge com o amor, mas nós não nos amamos, só gostaríamos.
Eu poderia te aquecer novamente se você me olhasse com aquele olhar. Aquele.
Meus lábios sentem sua falta. Minhas mãos, meu coração, meu corpo, minha estabilidade emocional, meus poemas não escritos. Eu sinto a porra da sua falta.

Se eu nunca mais te ver, ainda te verei nas músicas frias e nas noites frias porque seus pés são frios, assim como a minha vida antes do nosso beijo.

Não me deixa, tenho medo do silêncio, do seu silêncio. A solidão faz doer partes mortas de mim.
Não me mata dentro de você,
Eu continuo sendo a sua pequena,

Pequena,

Tão pequena.

Eu guardo as flores mortas na sala.

Retornei ao exato lugar em que morremos. Gritei seu nome. Você ouviu mas não me olhou. Ou só me olhou, não ouviu. Não sei, é dolorido. Houve falha em algum dos sentidos, isso tem me matado. Muitas coisas permanecem me matando por tempo indeterminado até que, um dia, disappears. Espero que você também desapareça. Espero que tudo desapareça. Acordar tem sido insatisfatório e eu não posso desistir de reviver o mesmo dia de merda inúmeras vezes só para alimentar meu monstro. A propósito, ele cresceu bastante quando seu chute me acertou.
Pássaros cantavam enquanto seu cheiro no porão fazia germinar esperança. Agora o silêncio é pleno e tudo cheira à... cinzas. Do caos ao pó, do pó à lama. É sempre somente o que me sobra: poeira. O papel amarelado em que te escrevi metade de um poema era feito das cinzas de uma estrela, mas foi jogado fora, assim como minha alegria.

Te vejo infinitamente paralelo e... lamento. éramos aliados.

Sonhei que você olhava para as flores murchas do vaso da sua janela e lembrava que eu jamais as deixaria morrer. acordei desesperada porque,
finalmente,
eu deixei.

Tthe past is a liar. The future, a whore.

Hey, Mr.prince.
De longe reconheço todo o esforço que você adquiriu enquanto esteve aqui para que, de alguma forma, minhas crenças no futuro não se desmoronassem. Felizmente, elas não vieram terra abaixo.Só nunca existiram.
Tudo que consigo enxergar são dias completamente iguais ao que tive hoje. Enevoados. Não me vejo bêbada no bar da faculdade, não me vejo sendo o alguém que uma máquina na indústria depende pra funcionar, não me vejo comprando café em pó no mercado do centro com vinte e quatro anos enquanto o amor da minha vida fuma o último cigarro do maço na minha cama e me espera ansiosamente às três da manhã pra vivermos o resto dos anos se odiando juntos. Eu não me vejo. A realidade é um fardo que minha coluna irresponsável rejeita.
Se você soubesse o quanto realmente lamento por nunca ter sido o que você quis, teria me dado os últimos dez minutos da sua reviravolta inesperada e ouvido meus prantos odiosos, mas eles tiveram de ser engolidos. O ácido ajudou a digestão. Porém, em contra partida, lesionou. Algo foi covardemente deteriorado dentro de mim. A paz, provavelmente.
O que mais me perturba não é a falta que sua voz faz, nem o tesão que meus dedos perderam porque você não mais está. O que me atordoa e reprime são as coisas que não foram ditas. Todos os dias e regularmente todas as noites a brigada de palavras que deveríamos ter cuspido nos pés um do outro me incomoda numa única entranha certeira e sensível. Esse detalhe, esse maldito detalhe é inerentemente influência para com o que eu me tornei: estática, incolor.
Me sinto um verme por não saber o que fazer com as folhas brancas do futuro, por consentir com o ópio envenenado de quem amo e por ter deixado suas mãos se desvanecerem. tudo que me resta são memórias doentes e perguntas que ninguém jamais irá me responder. Algumas delas (memórias e perguntas) são singularmente suas. As mantenho por perto, como quem tenta segurar fumaça sob as mãos, como quem ainda te quer aqui.

Entre as inúmeras pausas dos entorpecentes que me permiti dar, encontrei dois pontos. Dois pontos letais.
1. O passado que tecei sem saber o que diabos estava fazendo me mostra claramente que sempre será assim. Eu sempre serei completamente perdida dentro dos meus eus e o diabo nunca me dirá o que fazer.
2. A cegueira que me impede de sonhar com qualquer ascensão há dez anos ou uma semana a frente é como uma ideia plantada no mais íntimo do meu incontrolável e utópico cérebro. ela germina continuamente e provoca a morte da esperança.

Sinto muito, mr.,
Eu não acredito no futuro,
E os suicidas também não.

1° do plural.

Houve um dia em que um monstro se instalou no canto do quarto. Ele permaneceu lá, sentado, em silêncio, por tempo suficiente para me enlouquecer. Eu o sacudi, o expulsei, chorei, e perguntei, incessantemente, o que diabos fazer com ele, mas o monstro continuou
sentado,
em silêncio,
no canto do quarto, sem insinuar me atacar
ou
me salvar.

Os olhos também são parte do cérebro, por isso te olhei tão demoradamente aquela noite. A intenção era canalizar seus movimentos a fim de tê-los comigo quando você se fosse. Guardei desde seu riso imaturamente velho à sua forma de tragar meu cigarro. Quis te cantar entre sussurros "fica bem aí que essa luz comprida ficou tão bonita em você daqui", mas o grito da multidão me interrompeu. O grito da multidão falou por mim inúmeras vezes e você a ouviu. Cada corda vocal de cada pessoa a nossa volta se rebelava contra um amor perdido, doído, não tido, e o meu amor perdido, doído e não tido estava - por cambaio ou presente do destino - ao meu lado. Enquanto o resto do mundo cantava como quem queria alcançar os ouvidos de quem não podia alcançar (nem voltar para casa), eu te olhava, demoradamente. Guarda isso em qualquer pedaço de terra ainda não seca dentro do seu torpor. Não perde os olhares que te dei naquela noite. Havia neles algo só seu.

Nunca fui suficiente para suprir seus demônios. Ainda me pergunto o porquê. Me nego a acreditar que a culpa está na linha maciça que divide nossos mundos, então, culpo à mim. "Quem olha assim até parece fácil acreditar que todo dia eu quis inventar várias maneiras de me perdoar". Falhei. Lamento ter chegado tarde e jamais abraçado seu corpo num dia difícil. Sinto muito pela decepção em não ser seu porto seguro. Eu tentei. Se o plano das linhas paralelas der errado, podemos ser um par de ondas seno e cosseno (ou Sid e Nancy). A força das nossas singularidades juntas é insubestimável. Mentes brilhantes potencialmente coligadas. É temeroso. Podemos tudo, até o... nada. O nada é meu jardim sem flores, minha terapia às terças, meus pés sentindo o inverno que entra pela porta que você deixou aberta ao sair. O tudo eu não sei, mas escrevo para descobrir, ou descubro para escrever. Oscilo e volto ao mesmo destinatário porque você sabe ler minhas entrelinhas.
Talvez, se não fosse sua monomania infame sobre sempre querer mudar minhas certezas, esse texto poderia ser eterno, como uma carta de suicídio que amarela com o tempo para se tornar memorável. Talvez seja. Se for, saiba que eu a escrevi tendo certeza plena de que o monstro silencioso, no canto do quarto, que perdura até hoje sem me atacar ou salvar, é todo o amor que eu guardo para te dar.

O pássaro azul.

Há um pássaro azul em meu peito que quer sair
Mas sou dura demais com ele,
Eu digo, fique aí, não deixarei que ninguém o veja.
Há um pássaro azul em meu peito que quer sair
Mas eu despejo uísque sobre ele e fumo alguns cigarros
E as putas e os atendentes dos bares e das mercearias
Nunca saberão que ele está lá dentro.

Há um pássaro azul em meu peito que quer sair
Mas sou dura demais com ele,
Eu digo,
Fique aí, quer acabar comigo?
Quer foder com minha escrita?
Quer arruinar com as coisas que me deixam feliz?

Há um pássaro azul em meu peito que quer sair
Mas sou bastante esperta, deixo que ele saia
Somente em algumas noites
Quando todos estão dormindo.
E ele me disse: - sei que você está aí,
Então não fique triste.

Depois o coloco de volta em seu lugar,
Mas ele ainda canta um pouquinho
Lá dentro, não deixo que morra
Completamente
E nós dormimos juntos
Assim
Com nosso pacto secreto
E isto é bom o suficiente para fazer um homem chorar,
Mas eu não choro,
E você?

Catedrais.

E eu sempre volto. Volto para estes papéis jogados em minha gaveta. Volto para este mundo surreal, repleto de resquícios históricos de minhas derrotas e frustrações. O regresso é algo natural. Talvez até seja algo determinante na história inútil desta raça que declina este planeta perfeito ao nada. Nunca sei progredir completamente, sempre falta alguma coisa: as vezes alguém, outras um objetivo. O meu grande equívoco é tentar viver sem ser eu mesma. Tento. Umedeço meu olhar de lágrimas salgadas. Outra hora, sacio minha sede com lembranças mortas. Eu não sei caminhar sem regredir no tempo e na minha memória. Sempre vou, eu volto. Volto por ter medo de cair e ser a decadência que sempre fui prometida a ser. Sei que parece loucura. É que eu sou louca. Louca por coisas que nunca conseguirei reter. Sou o rio que banha o mar e quer de volta os peixes que foram junto com suas partículas. Sou toda confusa e por isso que sempre volto: não sei viver com algo que perdi.

Como já dizia Djavan.

Gosto da forma que você segura a minha mão e fica brincando com esses meus dedos magrinhos. Gosto do jeito que você fala o meu nome, de como faz com que ele soe bonito. Gosto de como você me faz bem. Gosto da forma que você mexe no meu cabelo, dedilhando todo seu carinho sobre os meus fios castanhos escuros. Gosto de como o seu cheiro me dá sono, é como se com você eu ficasse tão em paz que dá até vontade de dormir. Gosto do seu abraço, me sinto protegida. Gosto de morar na curva do seu pescoço, de me aconchegar em você. Gosto daquela ansiedade e nervosismo bobo antes de lhe encontrar, de olhar para os seus olhos e sentir aquela euforia por estar ao seu lado. Gosto de quando ficamos nos olhando e sorrisos tímidos brotam espontaneamente em nossos rostos. Gosto de como você me passa a certeza de que gosta de estar comigo… Com você as horas passam rápidas demais, a conversa nunca acaba, nada fica cansativo. Eu poderia passar o tempo que fosse com a sua companhia que ainda não iria querer me despedir. Como você conseguiu fazer isso? Uma pessoa que nem você, que eu nem sonhava em conhecer. Tão diferentes e tão iguais. Você com esse jeito tão fofo, atencioso e com o sorriso mais verdadeiro do mundo está me mostrando o porquê de querer sorrir para vida. Gosto de pensar que você sempre esteve ali, ao meu redor, e eu boba só percebi depois … Mas que bom que percebi. Fico completamente feliz por não ter desistido de mim; por me aceitar da maneira que eu sou, sem querer me mudar em nada e sempre me lembrar do quanto você quer me fazer feliz (e pode ter certeza que está fazendo e muito). É estranho acreditar que você possa gostar de mim com tantos defeitos, atrapalhada, distraída, desastrada, preguiçosa; enfim, por que eu? Tenho medo de ser insuficiente para você, isso sempre me aterroriza. Esses anos que eu lhe conheço só me dão mais e mais vontade de lhe ter por perto, de descobrir seus segredos. Você encontrará milhões de pessoas melhores que eu, mas eu lhe peço, mesmo assim, para que não vá embora… Não tão rápido; não sem motivo. Jamais minta pra mim e nem me faça chorar num sábado à noite. Eu confio em você, e em todos os momentos que passarmos juntos, lhe prometo ser inteiramente sua… Só não me deixe, por favor.

Escrever é velejar em direção ao abismo.

É porque o meu abismo é mais profundo que o seu. Eu sei, os fatos podem dizer o contrário, mas a profundidade do meu precipício é quinze vezes maior que a do seu. Assim como as minhas olheiras, assim como as noites mal dormidas que a cada dia vêm cavando cada vez mais, até o infinito que é o meu fundo do poço, ou melhor, abismo. Eu não entendo, ninguém entende, mas eu estou cansada disso. Eu estou caindo desde a semana passada e nunca chego no fundo. Será que realmente existe um? Eu cravo minhas unhas em minha carne, mas não grito, não choro e não murmuro um “ai" sequer. É por isso que ninguém percebe. É por isso que nem mesmo eu percebo: Porque esse infinito é muito grande pra mim, porque eu já estou cansada de cair e cair e cair e nunca chegar no fundo, porque eu já estou sangrando há dias. Porque esse abismo, meu bem, sou eu.

O resto é consequência.

E quando a gente briga, honey, o dia inteiro esse gosto amargo na boca, a cara fechada e um sincero mal-estar, tudo parece incomunicável e encerra em si todas as possibilidades. De repente você ou eu pedia perdão, e perdoávamos, fudíamos como dois cachorros, ah, baby, I`m gonna leave you… Nossa vida como a música do Led. Estrelas nas suas costas, o asfalto brilha como uma galáxia, vamos pisando nos pontos brilhantes, tudo é cobre de noite, as árvores parecem outra dimensão, o asfalto é nosso e lá imperamos. Viagem em música, em fumaça, interplanetária, somos cósmicos. Tendo em vista que nenhuma das leis vigentes fazem sentido, que surgiram pelo mesmo absurdo de um deus tê-las criado, espontâneo, então aceitamos. Você é tão distante, mas não há desejo para que seja diferente.
Mais uma duas vezes em que eu te atravesso e quase não faz diferença quem você realmente é quando eu você essa vontade de não dissecar nada e ir deslizando como num deserto então eu você uma última vez
você permanecerá. Eu não.
Tão distante essa fala minha, encontrada agora num caderno, canto do quarto, endereçado e tudo. Diria hoje que não faz diferença. Que permaneceremos os dois, e o mundo a nossa volta não. O resto é consequência.

Diário de uma epilética.

Tô sã. Sim, eu tô. Completamente consciente de meu atos. Completamente entregue às consequências. Seca. Seca uma gota de vodca. limpa. Com 0% de thc circulando pelo organismo e tô agonizando. Morrendo aos poucos. A sanidade me deixa louca. E a realidade me morde a boca. Tô rasa, rouca. Discretamente lúcida. Fodida. Fodendo de uma forma séria e adulta, a vida. Mas essa não sou eu. Esse mundo não é meu. Então desce a próxima no bar da esquina. Então avermelha os brancos puros dessa retina. Afugenta, explode, arranca essa normalidade da rotina. Sou egoísta demais pra ser só minha. Doar não é escolha. Enlouquecer é um ato que não se aprende na escola. Tô perdida. Perdendo. Procurando coisas que eu tenho.Confusa.Confundindo. Sabendo pra onde e por quê estou indo.Que merda.

O amor quebra meus ossos e eu rio.

Eu não sei se eu vou ter tempo para escrever mais, porque eu posso está muito ocupada tentando participar. Então, se isso acabar sendo a última vez, eu só quero que você saiba que eu estava em um lugar ruim antes de começar o colegial. E você me ajudou. Mesmo que não soubesse do que eu estava falando, ou conhece alguém que passou por isso. Você me fez não me sentir sozinha. Porque eu sei que há pessoas que pensam que essas coisas não acontecem. E há pessoas que esquecem de como é ter 16 anos quando completam 17. Eu sei que serão apenas histórias algum dia. E nossas imagens vão tornar-se fotografias antigas. E todos nós seremos mãe ou pai de alguém. Mas agora, esses momentos não são histórias. Isso está acontecendo. Eu estou aqui. E eu estou olhando para ele. E ele é tão bonito. Eu vejo isso. Um momento em que você sabe que não é uma história triste, você está vivo. E você se levanta e vê as luzes nos prédios, e tudo isso te deixa surpreso. E você está ouvindo essa música nessa estrada, com as pessoas que mais ama neste mundo. E neste momento, eu juro; nós somos infinitos.

Assino embaixo do nosso amor.

Você não mereceria minhas mágoas, meus erros ou mentiras. Você não mereceria que eu estivesse aqui de passagem apenas me enganando ou me distraindo. Por você eu soube desce o início que “estar" era de corpo de alma, por completo. “Ficar" era construir novos clichês na sua cabeça e na sua história. Por você eu não viveria de passados, não renegaria o futuro. Eu seria inteiramente presente. Meu tempo seria você. Meu tempo é você. Eu sou metade você quando me pego perdendo a atenção com os dedos entre os teus cabelos, e isso não é uma cena de filme, não é um romance daqueles que a gente lê nos livros… Eu não aguentaria te ver assim tão irreal. Você é pura realidade, tanto que até me assusta. Não me belisque, não me traga de volta à realidade: eu quero viver num sonho seu. Você não merece comparações. De par somente eu, o resto em ti é tão ímpar quanto os números primos. E eu não estou aqui me enganando ou me distraindo. Eu estou aqui acertando os meus passos nos seus. E olha ali, meu bem, o nosso mapa já vai longe, já faz curva de sorrisos… Já se desenha cheio de cor. E olha aqui para mim rapidinho, só mais um pouquinho: eu já me desenho com todo seu amor, aquele que me rouba a calma e as palavras. Aquele amor, que vence o meu cansaço e me descansa num só abraço. Você não mereceria menos do que toda a minha bibliografia.

Don't read.

Choques de autismo.
Porradas tão grandes na consciência que nos deixariam autistas.
Eu vou patentear essa.
Pois não é tão ruim quanto parece.
Os autistas são melhores do que o resto da humanidade.
Desculpe, mas é a verdade.
Então acho que vou criar um método para chegar cada vez mais perto do autismo.
Hiperfoco.
Isolamento da sociedade.
Só existem coisas boas nisso.
É óbvio que os defensores da sociedade vão achar ruim.
Mas eu não acho.
E até prefiro.
Um choque de autismo.
Uma grande tragédia.
Algo que nos coloque fora do ar.
Algo que nos mude o olhar.
Um mini derrame.
Algo que mexa com o jeito de viver.
Uma grande mudança.
Você não sabe o que é, mas sabe que mudou.
Foi um choque de autismo.
Aproveite.

Ainda posso sentir teu cheiro nesse oxigênio.

Tuas olheiras se mesclam nas minhas
Antes do último suspiro da Lua.
Eu te guardei intacto na gaveta para não enlouquecer.
No meu peito confuso, és a única certeza.
Encontre-se nas palavras que não digo,
Meu silêncio é seu quintal.
Deixei de existir pra te fazer caber completo em mim.
És meu jardim, vida.
Meus dedos tocam tua pele enquanto você dorme,
Alento de cada dia.

(Teus olhos me deixam ver claramente que nunca será o suficiente mas o meu egoísmo sentimental nunca te deixará ir)

Dance to me.

Está frio demais e não há cigarros.
A noite mais longa do ano já acabou, mas se estica em mim e eu não sei o que estou fazendo aqui, o que vim fazer aqui, o que farei.
Farei?
Viver é uma tarefa exaustiva mas não tenho nada pra reivindicar agora, nada que seja meu.
O que quero pedir, implorar, gritar, só é meu como ser humano habitante desse planeta mesquinho, e disso não quero mais saber ou falar.
Shhh, não repara no meu desgosto por esses abortos, esses fracassos,
Senta aqui, escuta comigo o cair da chuva, e me responde onde os pássaros se escondem quando chove. Olha nos meus olhos e me pergunta por que tenho tanto medo de me olhar nos olhos, porque escapo de mim com tanta agilidade e eficácia. Porque não consigo escolher. Segura minhas mãos, não olha pro corte do dedo indicador, não pergunta sobre esses arranhões nos polegares, também não sei de onde vieram.

Nenhum pássaro atento deixa alguém chegar perto demais, do you know?
Pessoas são traiçoeiras, eles sabem, eles pressentem o ferro frio da gaiola, o canto eternamente triste. Nenhum pássaro atento deixa alguém chegar perto demais, do you know?

Sem alarde.
Não me pergunte sobre as quedas, calma, não precisa ter medo. Não hesite em sussurrar ou gritar, não tema que eu escape, eu aceitarei você, olha pra mim, confia na minha voz rouca, você terá sua chance. Única e solitária chance, mas sua. Não me deixe escapar.

(A menina sem qualidades.)

Não te quero nem por você e nem por mim.
Nem por mim, nem pelos dois juntos.
Não te quero porque o sangue me faz te querer.
Te quero, porque você não é meu.
Porque está do outro lado.
De onde me convida a pular, mas não posso pular.
Porque no mais profundo da possessão,
Eu não estou em você.
Não te alcanço.

Chuva ácida.

Caí em meu patético período de desligamento.
Muitas vezes, diante de seres humanos bons e maus igualmente,
Meus sentidos simplesmente se desligam, se cansam, eu desisto.
Sou educada.
Balanço a cabeça.
Finjo entender, porque não quero magoar ninguém.
Este é o único ponto fraco que tem me levado à maioria das encrencas.
Tentando ser boa com os outros,
Muitas vezes tenho a alma reduzida a uma espécie de pasta espiritual.
Deixa pra lá.
Meu cérebro se tranca.
 Eu escuto.
Eu respondo.
Penso: Talvez eu seja mesmo um anjo industrial como aquele cara me falou.
E eles são broncos demais para perceber que não estou mais ali.

Disorder.

Sofrido sorriso
que minha boca pretendia.
Rolo por fora, então,
um bosquejo de bocejo.
Sou de uma alegria
preguiçosa.
Meu rosto não escolhe
fisionomias.
Eu fico em todas
(falando assim
nem pareço tão preguiçosa).
Multifacetada que sou,
viajo em mil rostos abandonados,
que vou desenhando conforme
a situação.
Situo-me,
mas nada de ação.
Situo-me,
nas minhas faces vazias,
e nada, de ação.

Eu só teria a minha agonia pra te oferecer.

Meus medos em ordem cronológica, então: medo de ficar sozinha, medo de escuro, medo de socializar, medo de que me vejam, medo de beijar, medo de tirar a camiseta, medo de acender a luz, medo de apanhar, medo de levantar a voz, medo de mantê-la baixa (adolescência tem dessas contradições), medo de envelhecer, medo acadêmico, medo trabalhista, medo filosófico, medo do medo, medo de escrever bobagens (é o que mais faço), medo de escrever, medo na rua, medo em casa, medo nas festinhas de famílias, medo nas baladas, medo da bebida malhada, medo dos sintomas, medo do pavoroso fato: a vida é medo, pois bem, pavoroso, pois bem, esta tristeza agonizante que não me deixa fazer nada, nada.

Lá vai a Carolina. (de novo)

Lá vai aquela Garota
Cansada desse mundo que ela chama de “escroto”
E mesmo que ela também.
Não admite que nada mais se tornasse igual (ou pior).
Enquanto veste sua máscara de alegria
Tentando esconder sua agonia
E enquanto sua vida se desvanecia
Ela estava assistindo a aula de Biologia.

Ensaio sobre o menino dos olhos de céu.

Tem olhos da cor do céu de primavera e um sorriso de menino sempre brincando no rosto. Um encanto de Sol que acabou de despontar e um jeito levado de brisa matinal, que gosta de ser livre para brincar.

Traz consigo um coração confusão e, em meio ao peito doído, motivos e cicatrizes suficientes para torna-lo cada vez mais trancado, mais escondido, mais protegido. No entanto, ainda expõe sem cautela ao mundo pois sabe que lá no fundo só procura por alguém que não o decepcione, não desaponte, não o abandone

É menino que tem no abraço o melhor lugar do mundo. Um abraço que enlaça o peito e desfaz os medos.

É o tipo de pessoa que faz brotar sorrisos, risos e até gargalhadas, dessas que a gente só dá enquanto criança. É como um anjo, que a vida fez questão de trazer em forma de namorado, ou talvez um namorado que o destino fez questão de tornar anjo.

E é dele, do menino de olhos de céu, da parte indivisível do meu coração, que estou tentando falar.

Síndrome de Burnout

Enquanto as pálpebras sustentam fardos d’alma e engolem lágrimas de sangue, meu corpo se encaixa de hematidrose mútua como a tentativa de escapar da tragédia que eu mesma decretei. Cada grito entoado pela minha garganta obedece nitidamente o tom do náufrago corpóreo utilizado como fuga para embebedar qualquer um que ouse desvendar-me. Acho que Augusto me entende. A anedota que vivo, corresponde a tragicomicidade que sai pelas perfurações de minhas fétidas carnes que insistem exalar tantos versos imperfeitos. Nenhuma criatura entenderá. Nem eu, nem você, nem aquela, nem aquele. O céu grita, estremece e em menos de um segundo fica grudado ao mar agitado, salobro e escuro. Eles caminham até aqui e me obrigam a ficar submergida, tapando-me as vias respiratórias permitindo que apenas o olhar ofuscado por mim, veja o empecilho causado por tais. Tantas auroras soberbas, não entendem que a minha obrigação é ficar num presídio onde apenas cárceres se afogam em incertezas.

Hematidrose* suor sanguinolento desencadeado em casos raríssimos de intenso estresse;

 Síndrome de Burnout* distúrbio psíquico de caráter depressivo, precedido de esgotamento físico e mental intenso.

Você me disse que o amor não deveria doer.

E eu acho que ele deveria doer ainda mais. Porque quando dói, nós buscamos incessantemente o remédio, e o abismo nos parece pequeno e o céu nos parece maior e a chuva não nos molha e a vida passa lentamente, como num filme antigo onde as pessoas não sabiam o que dizer. O amor, gio, é uma dor que só tende a piorar. eu acho (eu e meus achismos imbecis, veja só) que amor de verdade é aquele que crava nosso peito a cada dois segundos. Ou melhor: A cada milésimo de milésimo de milésimo de segundo.

É por isso que eu soluço teu nome pra não te perder. Faz parte da dor.

About a boy.

Hey love, I don't wanna make you sad.
Primeiramente, queria que soubesse que o seu medo de ouvir um "adeus" confirma algumas coisas aqui dentro, e isso me deixa feliz, aliás, você me faz completamente feliz. E se minhas palavras tão destrambelhadas quanto a mim saem inversas do que sinto, entenda, eu não faço por mal, eu só escrevo desesperadamente, sem pensar. Me perdoe.

Só de sentir seu toque ou ouvir sua voz mesmo que do outro lado da linha e saber que eu te tenho aqui me faz transbordar poesias, e todas essas palavras poéticas saem facilmente quando eu penso em você e na sua gargalhada gostosa, mesmo que minhas palavras se escondem na sombra que é pra não cegarem na luz. Mas você arranca as telhas e as paredes, enche minha cabeça de sonhos insanos e coisas bonitas dessas que se sonha quando é criança e vê casais de mãos dadas no parque.
Venha pra dentro do meu peito e enxerga as cores. Viola minhas costelas com teus dedos cálidos até teus olhos estenderem além dos sentidos. A casa está limpa desde que tua mão bateu na porta que há em minha caixa torácica. Admira toda beleza que tu me deu, que é toda a beleza que eu vou te dar.
Entenda, todas as minhas promessas e o meu amor não são falsos, eu quero um pouco do teu colo de uma forma que eu não sei pedir.
 Você me olha com aquele jeitinho de janela aberta com cortinas voando no vento e eu não resisto, te deito no meu colo e te faço cafuné até você pegar no sono, mesmo querendo é provar sua boca cor de maçã madura. Você cheira meu pescoço e diz que meu perfume é bom, nessa hora eu sempre vejo a gente de longe, de costas, no meio de uma multidão como se eu fosse um voyeur ou coisa mais bizarra e eu sempre fico dizendo seu nome na minha cabeça e pensando no quão macias são suas mãos e sua cueca listrada que me traz boas lembranças. Quando nós nos despedimos na boca da rua com meu ônibus virando a esquina, eu de costas pra ele e o farol brilhando forte atrás de mim, a gente se toca meio de longe e se abraça meio com pressa, e eu sempre fico com a sensação de que deveria ter te contando alguma coisa e com a impressão de que você queria me dizer algo também e vai ficando essa dança esquizofrênica, mas ao chegar em casa fico me lembrando do dia que tivemos e penso " como é bom ser sua ... ". Foi a melhor escolha que eu já fiz até hoje, ter você aqui comigo é a minha única segurança. E eu que sempre tive medo dessa coisa de dependência e agora eu dependo tanto de ti de uma forma que não consegui evitar (e não me arrependo nenhum momento disso). Eu te amo tanto, amo o som da sua risada e a paz que eu sinto ao ouvi-la, amo quando você tenta me tirar a paciência, amo a sua cara enciumada, amo quando você para e fica me olhando em silêncio, amo quando me deito sobre  teu peito e me faz carinho , amo o jeito que me pede carinho, amo quando fazemos amor, amo quando entrelaça minha mão na sua e segura bem forte como quem não quer soltar (e eu sei que não vai), amo te acordar do jeito que te faça abrir os sonhos sorrindo, amo quando você diz "sonha comigo" e tenha certeza que eu vou sonhar com você meu amor, amo quando você me liga. Eu amo quando você concorda quando eu digo que somos melhores juntos. E amo ouvir de você planos e sonhos de uma vida à dois. Eu amo quando depois de uma discussão você me manda uma mensagem carinhosa, me mostrando que sou mais importante que qualquer orgulho bobo. Eu amo ser tua. E amo te sentir meu. Te saber meu. Cada parte de você. Tudo em você… Eu amo. Eu te amo. Para sempre.

Se quem eu amo tem amor por mim
Eu sei que ainda estamos longe do fim

I should have know.

Demorei a acreditar que um dia eu poderia ter esse sentimento por você. Não sei como aprendeu a me deixar cansada/enjoada de você todos os dias. E eu espero que saiba que eu estou muito puta com isso, mas até certo ponto você me conhece. Sabe que não falarei sobre o que estou escrevendo agora, acho mais fácil menosprezar você, como faz comigo.
Não vê que está chovendo em nós ? Você vê, mas não sente por está em uma cobertura que se assemelha ao seu egocentrismo podre, então a chuva só molha a mim.
Especificamente hoje percebi que sem você por perto consigo me desenvolver melhor, até pensar melhor. E me sinto muito bem assim. Eu não quero mais ver você, ouvir você, falar com você ... Quando eu digo "Eu odeio tudo aqui." Você acha que estou sendo exagerada, mas não estou estou, eu odeio mesmo e isso inclui você, que me mostra que fiz escolhas erradas ao estar contigo. E eu te peço, por favor, pare de "tomar conta de mim", eu nunca te pedi isso, e nunca quis isso de você. Não lhe desejo mal, pelo contrário, mas mantenha a distancia porque eu já estou fazendo isso. E quando Renato Russo canta " Quase acreditei na sua promessa ... " Pois é, eu quase acreditei mesmo. Você só passou e sentou pra tomar um café e n final tirou o capuz que escondia a sua verdade. Eu nunca vou esquecer de quando lhe disse que confiança é como vidro, nunca vai ficar a mesma coisa. E você fez isso, você quebrou os espelhos que nos refletia.O Sol não clareia mais nossos dias e pra minha surpresa me sinto melhor assim.
Deixe me ir, eu não vou olhar pra trás e espero que você não olhe também.

A mulher da floresta.

Onde está a velha vagabunda iluminada que cantava dentro do meu peito melodias coesas e psicodélicas sobre um futuro brando, sereno e colorido? A eremita moderna que se misturava às rochas e flores como se de tudo fizesse parte? A bucólica aprendiz de Caeiro que a tudo ilustrava com palavras e sem vírgulas? A menina? Por onde anda aquela menina?

     Tenho sofrido os males do amadurecimento, do apodrecimento almático o qual os homens estão sempre sujeitos hora ou outra em suas vidas. Viver em comunhão é uma tarefa difícil, exige a iluminação dos grandes lamas do tibete e não a força de vontade de uma menina da zona oeste do Rio de Janeiro.
     Eu já não sei por onde estou andando, sei que busco a terra fértil, de pessoas estou cheia até a boca, cheio delas nos braços e nos ombros. Estou buscando a solidão e a quietude das coisas, o homem é caótico, a natureza é a ordem. Nasci sobre o signo da ordem. Eu sou a mulher da floresta cansada da cidade grande.

Transcendentalismo

Com quantas tragédias se faz um fundo do poço? Eu sofri e lambi minhas feridas feito um cão de rua apedrejado, suguei o sangue da ponta dos dedos, tomando o cuidado para não deixar apodrecer os cantos embaixo da unha. Eu amarrei um saco plástico dentro de cada órgão meu, fechei a luz e acendi o forno. E acordei no dia seguinte, com a saudade arranhando a porta de entrada. Gato jogado no pântano que volta pra casa todas as noites. Uma manchete manjada, uma primeira edição amarelada e um sujeito anacrônico. Parece que a regeneração do ser humano é uma espécie de Alzheimer degenerativo. É irônico. Cada marca e cada algema destruídos feito suco em pó. A pele não tem memória, mas é a consciência que faz da experiência um desespero. Ser humano implica em ser alguém definitivo. Nenhuma dessas famas de aventureiro, essas longas viagens com mochilas nas costas, essa fuga do tédio existencial. Tudo anseia por um nome, e a experiência, paradoxalmente, não vale nada. Não. A aventura diária é se descobrir. E cada descoberta não é mais experiência. Deveria ser, mas a pele não tem memória. Cada tentativa implica na probabilidade do erro, mas ninguém investe querendo errar, e a regra vale pra qualquer tipo de negócio. Ninguém quer ter experiência, e sim descobrir que não sabe de nada quando encontrar o primeiro par de olhos genuinamente sincero na rua. Quer demonstrar que não viveu nada para que os diálogos ganhem milhões nas bilheterias cinematográficas. E o inconsciente chora, pois que bonito é ferir a mesma pele todos os dias com uma tatuagem nova e na manhã seguinte arranjar forças para desenhar um novo traço. Eu sempre achei que tatuagens ficavam mais bonitas ensanguentadas. E é a tinta o que verdadeiramente fica. O sangue é descartável, uma ponte de acesso. A arte é a arte-final. Não existe rascunho para a dor, portanto. A circulação dentro de nossas veias foi o primeiro rio filosófico da Antiguidade. A tristeza, o choro, o drama, o sentimentalismo, a impotência… Nada disso passa duas vezes pelo mesmo fim.

I love you to the moon and back.

É você que me perturba nas noites destemperadas. Ainda é exatamente você. As ramificações provenientes do seu inferno são fortes e trazem à tona todo o meu fracasso de existir, mas só suas mãos me derrubam. É intrigante que o mais velho dos amores em mim não conheça meu redemoinho, afinal, você quem o criou. Algumas coisas - metade da parafernalha - não existiam antes da sua vinda, e eu continuo batalhando a fim de descobrir se isso foi lúdico ou poético. Às vezes dá verso, às vezes dá eco.

Todos os declínios tristes e a idiossincrasia crua que existem em mim são extremamente inferiores à nossa causa perdida. O buraco que nasceu após meus ouvidos conhecerem sua risada se remói cada vez mais, silenciosamente. Nada me dói tanto quanto o que poderíamos ter sido. Cada vinco do passado que não aconteceu ricocheteia meus olhos repetidas vezes e eu passo a enxergar maior. Penso, baby, que meu futuro tempo ao seu lado depende das cores que consigo ver, e elas só surgem ao meu campo de visão através da imaculada e perfeita dor.

A vida é bem maior para quem reconhece seu próprio coração cedo demais. Nós descobrimos o amor quando a sobrecarga psíquica era pouca. Proveniente disso, envelhecemos. Ganhamos anos perdidos, nada repara tal erro. Nossa inerência é baseada no que não podemos consertar, no grito que abafamos e nas coisas impróprias de serem ditas que nos dissemos. Vamos dar um tempo, um dia a gente se vê.
Após anos suportando sol e chuva, minhas flores secaram. Você - em sua maquiavélica missão de obter graça e depois partir - me fez florescer novamente, e mesmo que tudo aqui dentro tenha adormecido outra vez, ainda me lembro da forma que quebrou minhas vidraças. Ainda me lembro.
Talvez seja esse e somente esse o motivo da minha monomania bonita:
jamais esquecer as mãos que me devolveram a vida, jamais esquecer você

leafaR,

Reconhecer a lógica que não existe quando meu pensamento me arrasta até você. Eu mais pra matemática que poeta, não sei de tuas incógnitas e sei da poesia em que riscamos a pele. Fere o ócio da minha loucura, mas você me socorre com traços da  tua realidade. O avesso não me incomoda e vejo isso quando olho estrelas e não posso medir a distância dos meus dedos até elas. Não meço o que sinto. Apenas deixo cair nos vão dos teus braços em que abraçaram a minha esquizofrenia. Deixo de ser carência/solidão pra ser o que te completa. Atiro pro céu os meus olhos que buscam os teus na lua que de tão linda lembra teus cabelos ao vento. Deixo as fórmulas e palavras, perco em toque de alma. Pecado a partir do ponto em que vivo para você. O teu deus que olha em todas as direções me conta dos teus segredos e medos tão sinceros e calmos. Vê que tudo é intenso pra caber no "tão" ? De tão magro e belo nos olhos que brilham, de tão abismo imenso que é, e não conheci nem a beira. De tão quente, na febre a doença se esconde. Do mar em que vive e quer sair do litoral, e vir pro meu meio. E ser descanso meu na voz que sussurra doce até pelos poros do corpo. Serei teu canto quando algum medo aparecer. Serei abrigo do teu corpo em momentos de transe, e te deixarei fugir pelos caminhos do meu peito até chegar em minha boca.
Boca minha que é tão tua.

(R) - You know, I'll ever write about you.

Uma espiã na casa do amor

Para o inferno, o inferno com equilíbrio!
Eu quebro os óculos, eu quero queimar, mesmo se eu me quebrar, me queimar. Eu quero viver só para o êxtase. Nada mais me afeta. Pequenas doses de amor moderado, todas as meias-mascarás, deixam-me fria. Eu gosto de extravagância, calor. Cartas que dão trabalho para o carteiro voltar para levar, livros que transbordam as suas capas, a sexualidade que explode o termômetro! Eu sou neurótica, perversa  destrutiva, ardente e perigosa-lava inflamável sem restrições.
 Sempre me sentirei presa neste corpo como um animal selvagem que está a fugir do cativeiro.

Noia

Quando  acaba o amor, o coração vira cracolândia.

Põe a mão em mim que eu viro água

Você dançou nos meus olhos, hadassa.
Eu te tiro pra rodopiar entre espinhos enquanto a música toca um jazz e os vizinhos nos olham atordoados. A física das suas mãos que enternecem os movimentos, tão rebuscados, feito solidão em véspera de feriado, o afeto encobrindo nosso silêncio e o vazio pedindo para voltar.
fica aqui, bambeia.
toca meu toque, remexe o sentido que eu sou tua.
e viro água…
eu viro água.