Meu amor, meu príncipe.

Se você perguntar o que me fez gostar de você, eu não vou saber responder. Posso até arriscar alguma coisa, elogiando o teu sorriso ou dizendo o quanto eu gosto desse teu jeito implicante e que me dá razão para tudo. Mas ainda seria pouco. É pouco. Eu posso continuar arriscando, lembrando que você me contou que você perdeu o sono e que passou a noite pensando em mim. Em nós. Ou que foram as demonstrações de carinho e cuidado que você me deu, mesmo quando eu fui egoísta. Posso, também, dizer que foram as noites que passamos conversando, coisas importantes e outras nem tanto, e que de tanto ficarmos juntos, peguei as tuas manias todas para mim. Posso dizer que foram as vezes que você me chamou para ficar ao teu lado, pra me dar um beijo ou um abraço quando eu me sentisse um pouco insegura em relação a qualquer coisa – ou pessoa – que ameaçasse roubar você de mim. Ou que foram os teus elogios e a tua maneira de me encher de mimo, mesmo quando eu teimo dizendo que não quero ou não preciso. Posso dizer, ainda, que foram a tua atenção e paciência, quando tudo que eu fiz foi te pedir pra me deixar em paz, não tendo paciência com você. Que foram todas as vezes que você me enxergou melhor do que eu realmente sou, e me fez querer ser melhor do que eu poderia ser. Que foram todas as vezes que você insistiu em mim e não desistiu de me mostrar que somos melhores juntos, um ao lado do outro, tendo um ao outro e sendo um do outro. Posso arriscar um pouco mais e dizer que foi quando você me surpreendeu com um “eu te amo tanto” ao invés de um “gosto tanto de você”. E juntando tudo isso, eu tenho você. Inteiro. Completo. Você. Que uma vez chegou a me dizer que estaria longe de ser quem eu esperava ou queria comigo. Você. Que não fazia parte dos meus planos, e por quem eu não poderia me apaixonar. Você. Que conquistou cada pedacinho de mim. E que ganhou meu coração. Você. Que tem o meu amor. E me tem, amor.

 

Planitude

Nós temos uma coisa tão bonita. Conseguimos nos entender apenas com um olhar, com um sorriso ou um sinal com as mãos. Meu coração consegue sentí-lo mesmo longe, e bater forte na mesma proporção que estando ao lado dele. Da mesma forma, é o coração dele. Que sorri para mim e me deixa assim: em paz. Nós temos uma coisa tão bonita. Existe tanta confiança, tanta cumplicidade entre nós. Existe tanto companheirismo, tantos sentimentos bons. Não existem segredos, medos ou coisas assim. Só existe certeza. Nós temos uma coisa tão bonita. Conhecemos e adoramos um ao outro desde a pontinha do pé até o último fiozinho de cabelo. Conhecemos o que de melhor um tem para o outro, mas nem por isso ignoramos os nossos defeitos. Nós temos uma coisa tão bonita. Talvez seja a forma que faço carinho na sua nuca, ou como ele me beija a ponta do nariz. E talvez seja como ele me puxa para perto, deixando os braços em cima do meu ombro e me abraça forte. E me aperta. E me torna dele. Nós temos uma coisa tão bonita. Juntos, somos mais. Sozinhos, somos menos, quase nada. Eu diria ninguém. Nós temos uma coisa tão bonita, que geram outras coisas tão mais bonitas. Uma coisa que me arrisco a dizer ser amor. É amor. Eu te amo Rafael Molchevique.

Tempo

O relógio passa numa sutileza absurda
Quando não se tem pra onde fugir;
Como se o ponteiro tivesse medo do futuro,
Mesmo sabendo que tudo irá simplesmente se repetir.
Repetir em dez, onze, doze, um…! Cada segundo torna-se aquém de segundos normais,
Eu mesmo me torno refém daquilo que sempre se repete
E continuará a se repetir,
Pois, aos poucos (aos montes),
Tudo vai virando tempo. E um dia eu sei que serei passado.

Terror, temor.

Aonde me esconder?
Desespero.
É só sobre isso que meus lábios falam. Desespero. De tudo que não pude fazer. Desespero. De tudo que posso fazer.
Há um amor em algum lugar. Entre Paris e um canto frio da Rússia. O sol esconde por entre as cortinas. E o amor está em algum lugar.
Há dois dias choro com uma facilidade tranquilizadora.
Achei ter escrito felicidade.
Eu não sabia chorar, acho que ainda não sei. Quero chorar.
Eu, lendo livros que não entendo. Há anos mergulhada em mim. A dor do mundo é maior, a dor do mundo é maior.
Eu, doendo, procurando um lugar pra chorar.
É uma ofensa chorar, por isso ninguém pode ver. Rir é elogio, chorar é ofensa. Não se pode chorar no meio da multidão, isso estragaria a vida de todos.
Todos morreriam se me vissem chorar.
Tenho medo de correr, mas a multidão me sufoca.
Não quero mais falar.

Ambicio-te

Mas, vem. Tira o meu tênis, só o meu tênis, porque eu não deixo ninguém encostar nos meus pés. Tira o meu tênis. Passa a noite mesmo que eu saiba da partida depois. Vem cansado, sujo. Sem sexo, sem beijo, sem gozo, sem orgasmos. Vem e dorme pr’eu te olhar a noite inteira, para te ter dentro dos meus olhos, para não lavar nunca a fronha do travesseiro que você encostou o pescoço. Vem e descansa sua armadura no canto da parede, me mostra sua nudez, sua pureza inexistente. Pois sou completamente fascinada no seu odor de filho do demônio, mas espero todos os dias poder te ver por uma noite inteira inalando seus sonhos pelos poros, deixando aberto seu buraco negro no meio do peito com todas as suas virgindades expostas, com todas as suas folhas em branco, suas feridas não saradas e, principalmente, sua parte bonita. Seja ela um terço, dois quartos, metade ou quase invisível a olhos normais. Eu sei que você a tem.
Isso não é conhecimento, é só vontade de conhecer. Isso não é amor ou ódio, é só vontade de um dos dois.
Vem, dorme, me deixa te olhar e te ter por meros segundos. Me deixa te amar e me sentir uma criança de três anos que não sabe falar mas geme pro urso de pelúcia como sinal de paixão. Me deixa te amar como amo maconha. Me deixa te amar sem amar porque é só por uma noite. Mas deixa, mesmo que vire as costas e não veja. Mesmo que só sinta, porque até daí dá para fazê-lo. Até da China, do inferno ou do teu maldito coração.

Obliterar

Eu já quis explodir. Já quis que os outros explodissem. Já desejei que o mundo acabasse e levasse com ele tudo que me fazia ter medo. Eu odiava o medo. Ele fazia com que eu me encolhesse sob os lençóis e ficasse tremendo. Lembro dos meus sussurros de socorro e dos gritos que eu dava por dentro. Fechava os olhos e imaginava coisas bonitas, porque assim a escuridão do quarto não me fazia enxergar mais do que realmente havia ali. Sempre vi coisas que não existiam, ou talvez existissem, mas poucos enxergavam. Já quis ir embora e abandonar a todos. Já quis entender por que viemos ao mundo. Já quis ser adulta. Mas não gosto mais dos adultos. Eles pensam demais, ou não pensam nada. Eles me faziam ter medo. Eles me fizeram ser o que sou. Eu penso muito quando deveria estar cometendo erros. Às vezes sou medonha por não fazer o que os outros fazem e surpreender. Eu cresci, mas continuo pequena. Eu me aprisionei, me procuram por aí, mas eu queria ser solta. Não queria carregar tantos pesos, queria que minhas forças fossem poupadas. Nem sei mais o que é descanso. E temo pelo fim. Temo não conseguir recuperar o que perdi. Temo não me encontrar. Há pedaços de mim por todos os cantos. Não que eu tenha sido quebrada, mas ninguém ainda me juntou. Pareço forte, eu sei, e este é o meu maior segredo, não sou. Eu também quis colo, também quis alguém para secar minhas lágrimas, também quis uma mão na minha. E odeio sentir este monte de coisas que sinto. Odeio odiar tanto. Eu só queria ser reparada. Só queria não querer explodir. Só queria não ter esse medo todo. Só queria não causar medo em ninguém.

Dor inexistente.

Ás vezes sinto o gosto do sangue.

ás vezes doce, outras vezes amargo.

Isso é você quem define.

Eu queria colocar tudo pra fora, como eu fazia antes.

Talvez era assim que "eliminava" a dor.

Era eu por eu mesma.

Eu tive um pesadelo, e nele você não era feliz comigo.

Voltava pra sua antiga dor e se arrependia amargamente.

Eu lhe negaria.

Eu não consigo dizer nada, eu só sinto.

Não quero ver as mesma coisas cairem.

Em ângulos diferentes.

Mas eu sei que um dia elas vão cair

E pela primeira vez eu acho que estou pronta.

Amo e me guardo ao mesmo tempo.

Você nunca entenderia a minha angustia.

As suas palavras não saem da minha cabeça,

As vozes estão cada vez mais alta

Carolina, qual é seu problema?

Você não toma vergonha na cara, então se foda sozinha.

Eu continuo me machucando, continuo sentindo dor.

Mas isso tudo passa quando você está aqui.

De alguma forma eu me sinto segura nos teus braços.

Mantendo o medo de que um dia esses mesmo braços podem se abrir e me deixar cair no abismo.

Não queria pensar assim, não queria sentir isso.

Era tão simples quando era eu e a minha dor.

Eu e as minhas cicatrizes.

16 anos sem saber como era se sentir bem de verdade

Porque até agora eu só fingia me sentir bem perto das pessoas.

Não queria ter que explicar detalhadamente qual era o meu drama.

Mas agora não, eu realmente me sinto bem.

De verdade

Porém, o gosto da dor e do medo vem me visitar e me lembrar de que eu nasci pra ser infeliz.

E agora eu tomo mais um porre, lembrando de você

E de como quero um pouco mais de você, um pouco mais dessa coisa viciosa que você é.

Aonde está você agora?

Longe.

Quem sabe eu te acho em meio desses copos.

Quem sabe, ao chegar em casa eu chore e sangre um pouco mais.

E sorrio ao final disso tudo.

Não consigo mais fingir.

Amanhã eu deixo você entrar.

Venha, me foda na onda do nosso baseado e depois me leve pra casa.

Enquanto você não vem, a fumaça desse cigarro me traz um pouco de você.