Escrever é velejar em direção ao abismo.

É porque o meu abismo é mais profundo que o seu. Eu sei, os fatos podem dizer o contrário, mas a profundidade do meu precipício é quinze vezes maior que a do seu. Assim como as minhas olheiras, assim como as noites mal dormidas que a cada dia vêm cavando cada vez mais, até o infinito que é o meu fundo do poço, ou melhor, abismo. Eu não entendo, ninguém entende, mas eu estou cansada disso. Eu estou caindo desde a semana passada e nunca chego no fundo. Será que realmente existe um? Eu cravo minhas unhas em minha carne, mas não grito, não choro e não murmuro um “ai" sequer. É por isso que ninguém percebe. É por isso que nem mesmo eu percebo: Porque esse infinito é muito grande pra mim, porque eu já estou cansada de cair e cair e cair e nunca chegar no fundo, porque eu já estou sangrando há dias. Porque esse abismo, meu bem, sou eu.

O resto é consequência.

E quando a gente briga, honey, o dia inteiro esse gosto amargo na boca, a cara fechada e um sincero mal-estar, tudo parece incomunicável e encerra em si todas as possibilidades. De repente você ou eu pedia perdão, e perdoávamos, fudíamos como dois cachorros, ah, baby, I`m gonna leave you… Nossa vida como a música do Led. Estrelas nas suas costas, o asfalto brilha como uma galáxia, vamos pisando nos pontos brilhantes, tudo é cobre de noite, as árvores parecem outra dimensão, o asfalto é nosso e lá imperamos. Viagem em música, em fumaça, interplanetária, somos cósmicos. Tendo em vista que nenhuma das leis vigentes fazem sentido, que surgiram pelo mesmo absurdo de um deus tê-las criado, espontâneo, então aceitamos. Você é tão distante, mas não há desejo para que seja diferente.
Mais uma duas vezes em que eu te atravesso e quase não faz diferença quem você realmente é quando eu você essa vontade de não dissecar nada e ir deslizando como num deserto então eu você uma última vez
você permanecerá. Eu não.
Tão distante essa fala minha, encontrada agora num caderno, canto do quarto, endereçado e tudo. Diria hoje que não faz diferença. Que permaneceremos os dois, e o mundo a nossa volta não. O resto é consequência.

Diário de uma epilética.

Tô sã. Sim, eu tô. Completamente consciente de meu atos. Completamente entregue às consequências. Seca. Seca uma gota de vodca. limpa. Com 0% de thc circulando pelo organismo e tô agonizando. Morrendo aos poucos. A sanidade me deixa louca. E a realidade me morde a boca. Tô rasa, rouca. Discretamente lúcida. Fodida. Fodendo de uma forma séria e adulta, a vida. Mas essa não sou eu. Esse mundo não é meu. Então desce a próxima no bar da esquina. Então avermelha os brancos puros dessa retina. Afugenta, explode, arranca essa normalidade da rotina. Sou egoísta demais pra ser só minha. Doar não é escolha. Enlouquecer é um ato que não se aprende na escola. Tô perdida. Perdendo. Procurando coisas que eu tenho.Confusa.Confundindo. Sabendo pra onde e por quê estou indo.Que merda.

O amor quebra meus ossos e eu rio.

Eu não sei se eu vou ter tempo para escrever mais, porque eu posso está muito ocupada tentando participar. Então, se isso acabar sendo a última vez, eu só quero que você saiba que eu estava em um lugar ruim antes de começar o colegial. E você me ajudou. Mesmo que não soubesse do que eu estava falando, ou conhece alguém que passou por isso. Você me fez não me sentir sozinha. Porque eu sei que há pessoas que pensam que essas coisas não acontecem. E há pessoas que esquecem de como é ter 16 anos quando completam 17. Eu sei que serão apenas histórias algum dia. E nossas imagens vão tornar-se fotografias antigas. E todos nós seremos mãe ou pai de alguém. Mas agora, esses momentos não são histórias. Isso está acontecendo. Eu estou aqui. E eu estou olhando para ele. E ele é tão bonito. Eu vejo isso. Um momento em que você sabe que não é uma história triste, você está vivo. E você se levanta e vê as luzes nos prédios, e tudo isso te deixa surpreso. E você está ouvindo essa música nessa estrada, com as pessoas que mais ama neste mundo. E neste momento, eu juro; nós somos infinitos.

Assino embaixo do nosso amor.

Você não mereceria minhas mágoas, meus erros ou mentiras. Você não mereceria que eu estivesse aqui de passagem apenas me enganando ou me distraindo. Por você eu soube desce o início que “estar" era de corpo de alma, por completo. “Ficar" era construir novos clichês na sua cabeça e na sua história. Por você eu não viveria de passados, não renegaria o futuro. Eu seria inteiramente presente. Meu tempo seria você. Meu tempo é você. Eu sou metade você quando me pego perdendo a atenção com os dedos entre os teus cabelos, e isso não é uma cena de filme, não é um romance daqueles que a gente lê nos livros… Eu não aguentaria te ver assim tão irreal. Você é pura realidade, tanto que até me assusta. Não me belisque, não me traga de volta à realidade: eu quero viver num sonho seu. Você não merece comparações. De par somente eu, o resto em ti é tão ímpar quanto os números primos. E eu não estou aqui me enganando ou me distraindo. Eu estou aqui acertando os meus passos nos seus. E olha ali, meu bem, o nosso mapa já vai longe, já faz curva de sorrisos… Já se desenha cheio de cor. E olha aqui para mim rapidinho, só mais um pouquinho: eu já me desenho com todo seu amor, aquele que me rouba a calma e as palavras. Aquele amor, que vence o meu cansaço e me descansa num só abraço. Você não mereceria menos do que toda a minha bibliografia.