Seu poema.

O vento que me bate no rosto e a dissonância dos fones em comunhão me lembram uma galáxia nascendo (ou morrendo), grande e silenciosamente em meio ao vácuo. Te olhar me dá a sensação de estar morrendo (ou nascendo) em meio ao vácuo. Não sou galáxia, sou órbita.
Se você soubesse a sede que tenho por escrever, não se apagaria assim. Minha dor é a única coisa que protejo porque sei que quando deixá-la ir embora, você também irá. A embalo nos braços, então. Dor é só o que tenho, só o que passa por mim. Não se apaga, não faz moradia atrás da pilastra onde não possuo vontade de te ter. Em que lugar foi parar o desespero que aparecia todas as vezes que ouvia seu nome?  Hoje, sua voz é a lembrança que tenho de quando encontrei um urso enorme e com garras que fincaram meus órgãos mas que, por sorte ou licença poética, consegui me salvar.
Minha vingança foi te dar o peso de carregar nos ombros a origem do meu lirismo. Ao descobrir isso, fez dele o que quis. Inclusive, o matou. Fui ao pó e voltei. Pó e cinzas são peças de tabuleiros diferentes, e eu sempre preferi o cinza. Quem te contou onde ficavam os buracos do meu muro? Seus dedos taparam alguns e construíram muitos outros.
Sou um Estado que vai bem. A guerra civil é pacifica e organizada. Meu estado é sólido (gasoso, sometimes). Não ligo para química, mas, confesso, somos mistura homogênea. Você diz que não, e eu, com calma e acidez, te convido para visualizar daqui. Temos visões tão remotas do mesmo ponto, amor.
Quando você vier, a cidade continuará a mesma, os bichos do esgoto e as borboletas permanecerão expelindo tristeza e beleza, as luzes dos bares e das igrejas seguirão sendo acesas e apagadas e os bêbados ainda serão bêbados, mas eu… Eu me tornarei um poema.
O poema que você sempre quis escrever.

A outra dimensão do encontro forçado e depredado.

Hoje a solidão me massacra. Solidão que sempre foi afago, agora quebra paredes, as destrói. Eu, crua, assisto.
Crua, sem forma ou distinção. Ser forte não anula minha exposição ao nada pleno. Sou forte e crua - sensível. A sensibilidade é visível de perto. Escrevo, afinal. Não seria nada sem o sentir aguçado. É extremamente bom que a morte de uma borboleta me toque e tão ruim que peço socorro, às vezes.

Não gostaria de assustar ninguém dizendo que percebi o seu abraço diferente das outras três vezes em que nos vimos, nem que por uns dois segundos o desconforto foi primordial porque estávamos ali, frente a

frente, e que isso gerou uma tribulação de navios negreiros ilegais dentro do meu coração morto-vivo. Não, eu não gostaria, muito menos você. Quem culpo? Eu? As novas cantoras de MPB? O sábado melancólico da semana passada? Culpo a falta de culpa, a discrepância.

Existe um buraco negro na sua pupila e eu me pergunto se alguém um dia conseguiu adentrá-lo. Te vejo tão distante, tão distante, inserido num mundo que eu jamais chegarei. Roubei de mim mesma alguns minutos longe da lucidez e te contei que se você quisesse, minhas mãos tentariam escrever seus olhos. Você preferiu a morte, mas ela não veio. Sem a sua permissão ainda tento descrever seu olhar, posso te achar nele.

Hoje a solidão me massacra porque seu abraço é indiferente e dá frio. Não volta, não me olha de perto novamente, não permite que nossos horários se encontrem e, consequentemente, nós também. Viver é algumas muitas vezes mais fácil longe da sua presença física. Suas letras me satisfazem.

Não deixa o som do trote desalinhar, críticos importantes reparam nos interlúdios. O trovadorismo que treinei para seu ouvido, guardo.
As cantigas de escárnio - e de amor - ficam para uma outra estação, uma outra salvação.

(Eu, crua.)

Lento e ácido.

Daqui vejo inúmeros pés que nunca cruzaram o seu caminho e tenho certeza que só os meus (cansados de percorrer sua trilha) são vivos.
O frio me proporciona sofrimento visceral, leve, e fico satisfeita por não ter perdido a dor durante o sono.
Não vale a pena viver feliz. Me imagino envolta de felicidade e, subitamente, vejo meu corpo seco.
A infelicidade supre o oco.

Gosto do seu espirito de morte, como se sua capa negra pudesse me envolver, a qualquer instante, e levar meus sonhos incompletos,
minha saudade amarga
e o nosso amor
para o fim. Seja lá como for ele. Como, onde, de qual espécie. Não importa, porque será o fim,
e nele todas as nossas tramas maquiavélicas e o nosso torpor dançarão juntos a dança
da
morte
que nos acolherá
e permitirá, finalmente,
o
nascimento do
nosso
nós.

Damn dream.

houve uma festa, no meio da cidade, num galpão, com cerveja quente e jazz.
os letreiros luminosos e azuis diziam:
"BEM VINDO AO INFERNO, TRAGA UM PEDAÇO DO SEU"
e eu levei você

Polir.

Você vive nos escombros mortos de mim que à noite se envernizam e valem caro.
As vezes em que meu nome trespassou sua garganta soou como se você estivesse contando um segredo antigo e feio. O pedaço da sua história que não entrou em prática, um rascunho deturpado: eu.
Há algo que ainda me prende, que faz meus passos se redirecionarem novamente ao seus braços. Espontâneo e obrigatório, duvidoso e predestinado. Volto, pelo amor. O amor que cuidei e aparei tão maltratadamente. Volto porque o nuance do céu não é o mesmo quando minto afirmando sua inexistência.
Você só deixou um beijo. E eu me pergunto se ainda ri de saber que será sempre a parte cinza da minha essência.
Eu poderia te mandar um livro com todos os poemas que jamais escreverei e imaginar sua cara de quem diz "ganhei, de novo", mas o jogo acabou. A falta que seus livros na estante fazem é plena, amena. Convivemos com cautela. Sempre me lembrarei de seu cheiro,  que se assimilava à um haicai leve que escrevi. O releio todos os dias, então.
Há um tempo observo sua audácia em mergulhar nos meus medos atávicos e, finalmente, após abraçar o diabo por noites seguidas, entendi:
a fórmula da cura é a mesma do veneno.

Hey, Mr. Prince.

Me apeguei aos seus olhos que tantas vezes subestimaram os meus, à sua conduta duvidosa, aos sons que saíam pela invalidez e, infelizmente, ao comodismo. Não é tão mal assim aceitar que o comodismo nos pegou quando ele pode ser entendido de outra forma, informal, visceral: encontramos casa - ou a representação borrada dela. Sendo comodismo ou afeição à ideia de estarmos em casa, me apeguei de forma fidedigna, como quem agarra o pai no susto com o palhaço na primeira ida ao circo. Agora - agora noite ou dia - somos ovelhas desgarradas (ou negras, da família), perdidas. Toda a nossa burocracia sentimental e psicológica não vai nos dar abrigo, nem comida, e, muito menos, amor, mas ela nos manterá ilesos.

Na noite em que o mundo se desintegrou e só restou nosso quarto em chamas eu quis te dizer que você me salvou, de certa forma, em certa parte (não se sinta mal, a outra parte não possui mais salvação), mas, subitamente, ao pensar estar parcialmente salva, caí. Ninguém me empurrou, nem mesmo eu. Cair outra vez e de novo e novamente é necessário, sei. O sofrimento literal e vivo da queda não foi pelo atrito do corpo com o fundo do poço e sim porque, meu deus, como eu queria ter segurado sua mão por mais alguns choros e mais algumas madrugadas infernais. Não peça perdão, a culpa não é sua, não é nossa, não existe culpa, só existe eu e você, e ambos somos lados remotos de um psicopata. Psicopata tal que tem fome, fome, somente fome, e essa nunca é saciada. Como eu poderia te devorar até vê-lo morto, frente à mim, também devorada, morta? Não poderia.
O inferno é a lucidez, nós a temos, e foi ela quem decretou o suposto fim do jogo.
Ninguém ganhou, ninguém perdeu, não foi o fim. Não espere jamais me encontrar, você irá.







Post scriptum: tenho ligado o rádio e esperado que toque a sua risada.

Over.

Todo ser humano
Acha ser um ser humano
Especial
E toda criança sonha em ser
Astronauta
E não se preocupa
Com o futuro
Porque tem certeza
De que tudo irá dar certo
Independente de tudo
Que pode vir a acontecer.
Todos crescem perdendo pedaços de si
E ganhando outros
De outras experiências
De outras pessoas
Colecionando tristezas
E felicidades
E angústias
E esperanças.
E todos sorriem para a pessoa amada
E todos choram pela despedida não planejada
E todos financiam os sonhos em parcelas suaves de 8 horas.
Levamos a vida e tomamos cerveja e fumamos cigarros.
— Antes de nascer
Marcamos um encontro
Em algum lugar do mundo
Em alguma hora do relógio
Em algum dia do calendário
Que só nosso inconsciente lembra
E sabe.
Mas estaremos lá
E tudo se ajeitará para isso
E essa é a causa da estranha sensação
De que alguém está esperando por nós
E nós estamos esperando por alguém
Sem saber muito bem quem
Sem saber muito bem porquê. —
E a vida passa um pouco mais
Sem saber direito para onde vai
— Nem a vida, nem nós —
Algumas coisas acontecem fora de hora,
Outras planejadas
E outras não planejadas mas na hora certa.
Você me veio como uma bola de soprar
Para uma criança chorando
E eu te vi com o olhar fixo
E admirado
De alguém que olha pela primeira vez
Para um mágico
E vê um lenço sumir
Diante de seus olhos.
Eu sorri.
O mar continua batendo na costa solitária
E as pessoas sendo más umas com as outras
Big Sur no mesmo lugar esperando por um novo gênio da escrita
E nossos ídolos sendo comidos por vermes num caixão,
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7 Palmos abaixo da do chão.
A vida sempre te dá duas pílulas:
Uma para crescer
E outra para diminuir,
Escolha a pílula certa
Para a situação certa.
Escolha a pílula certa
Para a situação certa.
E as crianças crescem
E os sonhos se perdem um pouco
Mas ainda há esperanças
Porque nunca desperdiçaríamos
Uma chance de ser astronauta.

A vida é como um soco no estômago.

Ainda há coisas suas na minha gaveta, mas não as toco mais. Só sei que estão lá, e permanecerão. Tenho redigido pouco, lido muito. Meu coração quase desacelera quando te encontro em algum verso, porém, passa despercebido. O fantasma da sua ausência cansou das minhas paredes e se foi, assim como minha vontade de caminhar até a sua rua - e dizer que ainda sou sua - e pedir abrigo.
Você suscitou meu descaso com o amor, e, ao mesmo tempo, o tornou a causa da erupção. O vulcão que gemia seu nome adormeceu. No milésimo de segundo em que meu coração quase desacelera por encontrar sua essência maltrapilha nas entrelinhas de um bom livro é quando reforço nosso amor. acaso esporádico, letal.

Vulcão adormecido, dor também.
Sobraram as cinzas, escreva meu nome.

"(S)he said 'forget me', but i can't"

Juro, juro que tentei.
Tentei toda noite e todo dia que você não esteve aqui.
Meu cérebro quase chora.
Eu choro.
Todas as minhas muralhas envoltas de canivetes se desintegraram quando você se foi (ou quando você chegou?),
E eu não sei quem sou mais.

SUA AUSÊNCIA ME MATA.

Nós sabemos, a morte surge com o amor, mas nós não nos amamos, só gostaríamos.
Eu poderia te aquecer novamente se você me olhasse com aquele olhar. Aquele.
Meus lábios sentem sua falta. Minhas mãos, meu coração, meu corpo, minha estabilidade emocional, meus poemas não escritos. Eu sinto a porra da sua falta.

Se eu nunca mais te ver, ainda te verei nas músicas frias e nas noites frias porque seus pés são frios, assim como a minha vida antes do nosso beijo.

Não me deixa, tenho medo do silêncio, do seu silêncio. A solidão faz doer partes mortas de mim.
Não me mata dentro de você,
Eu continuo sendo a sua pequena,

Pequena,

Tão pequena.

Eu guardo as flores mortas na sala.

Retornei ao exato lugar em que morremos. Gritei seu nome. Você ouviu mas não me olhou. Ou só me olhou, não ouviu. Não sei, é dolorido. Houve falha em algum dos sentidos, isso tem me matado. Muitas coisas permanecem me matando por tempo indeterminado até que, um dia, disappears. Espero que você também desapareça. Espero que tudo desapareça. Acordar tem sido insatisfatório e eu não posso desistir de reviver o mesmo dia de merda inúmeras vezes só para alimentar meu monstro. A propósito, ele cresceu bastante quando seu chute me acertou.
Pássaros cantavam enquanto seu cheiro no porão fazia germinar esperança. Agora o silêncio é pleno e tudo cheira à... cinzas. Do caos ao pó, do pó à lama. É sempre somente o que me sobra: poeira. O papel amarelado em que te escrevi metade de um poema era feito das cinzas de uma estrela, mas foi jogado fora, assim como minha alegria.

Te vejo infinitamente paralelo e... lamento. éramos aliados.

Sonhei que você olhava para as flores murchas do vaso da sua janela e lembrava que eu jamais as deixaria morrer. acordei desesperada porque,
finalmente,
eu deixei.

Tthe past is a liar. The future, a whore.

Hey, Mr.prince.
De longe reconheço todo o esforço que você adquiriu enquanto esteve aqui para que, de alguma forma, minhas crenças no futuro não se desmoronassem. Felizmente, elas não vieram terra abaixo.Só nunca existiram.
Tudo que consigo enxergar são dias completamente iguais ao que tive hoje. Enevoados. Não me vejo bêbada no bar da faculdade, não me vejo sendo o alguém que uma máquina na indústria depende pra funcionar, não me vejo comprando café em pó no mercado do centro com vinte e quatro anos enquanto o amor da minha vida fuma o último cigarro do maço na minha cama e me espera ansiosamente às três da manhã pra vivermos o resto dos anos se odiando juntos. Eu não me vejo. A realidade é um fardo que minha coluna irresponsável rejeita.
Se você soubesse o quanto realmente lamento por nunca ter sido o que você quis, teria me dado os últimos dez minutos da sua reviravolta inesperada e ouvido meus prantos odiosos, mas eles tiveram de ser engolidos. O ácido ajudou a digestão. Porém, em contra partida, lesionou. Algo foi covardemente deteriorado dentro de mim. A paz, provavelmente.
O que mais me perturba não é a falta que sua voz faz, nem o tesão que meus dedos perderam porque você não mais está. O que me atordoa e reprime são as coisas que não foram ditas. Todos os dias e regularmente todas as noites a brigada de palavras que deveríamos ter cuspido nos pés um do outro me incomoda numa única entranha certeira e sensível. Esse detalhe, esse maldito detalhe é inerentemente influência para com o que eu me tornei: estática, incolor.
Me sinto um verme por não saber o que fazer com as folhas brancas do futuro, por consentir com o ópio envenenado de quem amo e por ter deixado suas mãos se desvanecerem. tudo que me resta são memórias doentes e perguntas que ninguém jamais irá me responder. Algumas delas (memórias e perguntas) são singularmente suas. As mantenho por perto, como quem tenta segurar fumaça sob as mãos, como quem ainda te quer aqui.

Entre as inúmeras pausas dos entorpecentes que me permiti dar, encontrei dois pontos. Dois pontos letais.
1. O passado que tecei sem saber o que diabos estava fazendo me mostra claramente que sempre será assim. Eu sempre serei completamente perdida dentro dos meus eus e o diabo nunca me dirá o que fazer.
2. A cegueira que me impede de sonhar com qualquer ascensão há dez anos ou uma semana a frente é como uma ideia plantada no mais íntimo do meu incontrolável e utópico cérebro. ela germina continuamente e provoca a morte da esperança.

Sinto muito, mr.,
Eu não acredito no futuro,
E os suicidas também não.

1° do plural.

Houve um dia em que um monstro se instalou no canto do quarto. Ele permaneceu lá, sentado, em silêncio, por tempo suficiente para me enlouquecer. Eu o sacudi, o expulsei, chorei, e perguntei, incessantemente, o que diabos fazer com ele, mas o monstro continuou
sentado,
em silêncio,
no canto do quarto, sem insinuar me atacar
ou
me salvar.

Os olhos também são parte do cérebro, por isso te olhei tão demoradamente aquela noite. A intenção era canalizar seus movimentos a fim de tê-los comigo quando você se fosse. Guardei desde seu riso imaturamente velho à sua forma de tragar meu cigarro. Quis te cantar entre sussurros "fica bem aí que essa luz comprida ficou tão bonita em você daqui", mas o grito da multidão me interrompeu. O grito da multidão falou por mim inúmeras vezes e você a ouviu. Cada corda vocal de cada pessoa a nossa volta se rebelava contra um amor perdido, doído, não tido, e o meu amor perdido, doído e não tido estava - por cambaio ou presente do destino - ao meu lado. Enquanto o resto do mundo cantava como quem queria alcançar os ouvidos de quem não podia alcançar (nem voltar para casa), eu te olhava, demoradamente. Guarda isso em qualquer pedaço de terra ainda não seca dentro do seu torpor. Não perde os olhares que te dei naquela noite. Havia neles algo só seu.

Nunca fui suficiente para suprir seus demônios. Ainda me pergunto o porquê. Me nego a acreditar que a culpa está na linha maciça que divide nossos mundos, então, culpo à mim. "Quem olha assim até parece fácil acreditar que todo dia eu quis inventar várias maneiras de me perdoar". Falhei. Lamento ter chegado tarde e jamais abraçado seu corpo num dia difícil. Sinto muito pela decepção em não ser seu porto seguro. Eu tentei. Se o plano das linhas paralelas der errado, podemos ser um par de ondas seno e cosseno (ou Sid e Nancy). A força das nossas singularidades juntas é insubestimável. Mentes brilhantes potencialmente coligadas. É temeroso. Podemos tudo, até o... nada. O nada é meu jardim sem flores, minha terapia às terças, meus pés sentindo o inverno que entra pela porta que você deixou aberta ao sair. O tudo eu não sei, mas escrevo para descobrir, ou descubro para escrever. Oscilo e volto ao mesmo destinatário porque você sabe ler minhas entrelinhas.
Talvez, se não fosse sua monomania infame sobre sempre querer mudar minhas certezas, esse texto poderia ser eterno, como uma carta de suicídio que amarela com o tempo para se tornar memorável. Talvez seja. Se for, saiba que eu a escrevi tendo certeza plena de que o monstro silencioso, no canto do quarto, que perdura até hoje sem me atacar ou salvar, é todo o amor que eu guardo para te dar.

O pássaro azul.

Há um pássaro azul em meu peito que quer sair
Mas sou dura demais com ele,
Eu digo, fique aí, não deixarei que ninguém o veja.
Há um pássaro azul em meu peito que quer sair
Mas eu despejo uísque sobre ele e fumo alguns cigarros
E as putas e os atendentes dos bares e das mercearias
Nunca saberão que ele está lá dentro.

Há um pássaro azul em meu peito que quer sair
Mas sou dura demais com ele,
Eu digo,
Fique aí, quer acabar comigo?
Quer foder com minha escrita?
Quer arruinar com as coisas que me deixam feliz?

Há um pássaro azul em meu peito que quer sair
Mas sou bastante esperta, deixo que ele saia
Somente em algumas noites
Quando todos estão dormindo.
E ele me disse: - sei que você está aí,
Então não fique triste.

Depois o coloco de volta em seu lugar,
Mas ele ainda canta um pouquinho
Lá dentro, não deixo que morra
Completamente
E nós dormimos juntos
Assim
Com nosso pacto secreto
E isto é bom o suficiente para fazer um homem chorar,
Mas eu não choro,
E você?

Catedrais.

E eu sempre volto. Volto para estes papéis jogados em minha gaveta. Volto para este mundo surreal, repleto de resquícios históricos de minhas derrotas e frustrações. O regresso é algo natural. Talvez até seja algo determinante na história inútil desta raça que declina este planeta perfeito ao nada. Nunca sei progredir completamente, sempre falta alguma coisa: as vezes alguém, outras um objetivo. O meu grande equívoco é tentar viver sem ser eu mesma. Tento. Umedeço meu olhar de lágrimas salgadas. Outra hora, sacio minha sede com lembranças mortas. Eu não sei caminhar sem regredir no tempo e na minha memória. Sempre vou, eu volto. Volto por ter medo de cair e ser a decadência que sempre fui prometida a ser. Sei que parece loucura. É que eu sou louca. Louca por coisas que nunca conseguirei reter. Sou o rio que banha o mar e quer de volta os peixes que foram junto com suas partículas. Sou toda confusa e por isso que sempre volto: não sei viver com algo que perdi.

Como já dizia Djavan.

Gosto da forma que você segura a minha mão e fica brincando com esses meus dedos magrinhos. Gosto do jeito que você fala o meu nome, de como faz com que ele soe bonito. Gosto de como você me faz bem. Gosto da forma que você mexe no meu cabelo, dedilhando todo seu carinho sobre os meus fios castanhos escuros. Gosto de como o seu cheiro me dá sono, é como se com você eu ficasse tão em paz que dá até vontade de dormir. Gosto do seu abraço, me sinto protegida. Gosto de morar na curva do seu pescoço, de me aconchegar em você. Gosto daquela ansiedade e nervosismo bobo antes de lhe encontrar, de olhar para os seus olhos e sentir aquela euforia por estar ao seu lado. Gosto de quando ficamos nos olhando e sorrisos tímidos brotam espontaneamente em nossos rostos. Gosto de como você me passa a certeza de que gosta de estar comigo… Com você as horas passam rápidas demais, a conversa nunca acaba, nada fica cansativo. Eu poderia passar o tempo que fosse com a sua companhia que ainda não iria querer me despedir. Como você conseguiu fazer isso? Uma pessoa que nem você, que eu nem sonhava em conhecer. Tão diferentes e tão iguais. Você com esse jeito tão fofo, atencioso e com o sorriso mais verdadeiro do mundo está me mostrando o porquê de querer sorrir para vida. Gosto de pensar que você sempre esteve ali, ao meu redor, e eu boba só percebi depois … Mas que bom que percebi. Fico completamente feliz por não ter desistido de mim; por me aceitar da maneira que eu sou, sem querer me mudar em nada e sempre me lembrar do quanto você quer me fazer feliz (e pode ter certeza que está fazendo e muito). É estranho acreditar que você possa gostar de mim com tantos defeitos, atrapalhada, distraída, desastrada, preguiçosa; enfim, por que eu? Tenho medo de ser insuficiente para você, isso sempre me aterroriza. Esses anos que eu lhe conheço só me dão mais e mais vontade de lhe ter por perto, de descobrir seus segredos. Você encontrará milhões de pessoas melhores que eu, mas eu lhe peço, mesmo assim, para que não vá embora… Não tão rápido; não sem motivo. Jamais minta pra mim e nem me faça chorar num sábado à noite. Eu confio em você, e em todos os momentos que passarmos juntos, lhe prometo ser inteiramente sua… Só não me deixe, por favor.