Um trago de suicídio.

O meu erro foi escrever tudo em primeira pessoa e me colocar como vítima, sendo que eu dei o tiro. Eu fico com o peso, abraço os motivos e deixo-me ferir a carne. Deixo-me cicatriz mal feita junto com os resquícios de sangue. Tanto faz a dor lamentada, o grito entalado na garganta. Tudo se esbarra na mesma causa: a ausência.

Notre Dame.

A noite se fecha e se enrola em meu pescoço como uma forcalha. Não Há escapatória. Escuto as sirenes que soam de madrugada e logo penso na morte. A porta do quarto está fechada e todos estão dormindo.Encaro-me no espelho. Vejo o conjunto de minha feiura refletida na luz da lua. Meu quarto parece a mais alta torre de Notre Dame e eu sou seu famoso sineiro. Balado minha solidão e ela ecoa pelas paredes fria. Belo som, bela noite, pena que não sou espelho para toda essa beleza refletir.

And I say your name: Victória.

Nós nos afastamos gradualmente, mas será que antes eramos assim tão juntas? Assim tão amigas? Assim tão confidentes?Começo a desconfiar de minhas lembranças, são tão reais quando uma verosimilhança. Eu fiquei aqui e você foi para lá. Deveria ser simples, deveria ser simplesmente fácil me desapegar e dizer que passou, mas não é. O que passou, passou. Mentira. O que passou se acumulou em lembranças e mais lembranças de uma vida que não parece ser minha ou nossa. Me doí o coração porque você foi minha primeira amizade, quando todos pareciam se afastar e agora de tão longe que está não te vejo. Não sou eu que escuto teu apelo e não é você que suporta minhas lágrimas. Confesso, me sinto angustiada e talvez você também se sinta assim,ou não. Talvez você nem se lembre de mim, talvez tenha aceitado que todas aquelas lembranças são outra vida, outros tempos e nos novos tempos não há espaço para nós. Mas foi e só porque não é mais, não significa que não valeu nada, ainda vale e muito.E quando estamos em uma mesma sala sinto como se nada estivesse mudado, mesmo que tenha, e mesmo que tudo mude ainda mais e o tempo faça seu cruel trabalho saiba que eu te amo e te amarei do mesmo jeito que te amava quando eramos amigas inseparáveis, do mesmo jeito de quando eramos crianças e o destino não tinha mostrado sua face.

Cético e louco.

A sensação de deitar-se nua diante de meia dúzia de santos e algumas pinturas sacras é, mentalmente, agonizante.

Meu jazigo não deixa de ser profundo, não deixa de ser a prova de que temos muito de tudo e portanto precisamos de algo catastrófico para sentir apenas um pouco. Os olhos que escorrem sangue observam minhas partes despidas de roupas e pelos, recobertas de desejo e dor e me ninam ao som do pecado. O sagrado é o vazio da carne, é no que os corpos cheios de tesão usam para amenizar a culpa de amarem demais aquilo que os agonizam e ao mesmo tempo os trazem prazer.

Corpúsculos caros e inventados, que sejam nada mais que um pouco do muito de tudo que temos, daquilo que sobra e transborda de nossos bolsos, de nossas casas e de dentro de nós.

Eu não tenho um título pra esse texto.

Eu queria saber perceber o gosto amargo que se apodera do meu paladar nos dias de domingo à tarde. O tédio me consome e eu fico pensando que acordar nem sempre vale a pena quando se está em um processo de eterna procrastinação. Eu saberia dizer quais são os meus medos e onde cada um deles cabe. Saberia. Somente se eu, ao menos, lucrasse com meus pesadelos e enlouquecesse com a minha falta de senso crítico. Eu não sei dizer o que é certo e o que é errado, eu me lanço na opinião da minoria e sou levado à cruz por não concordar com a maioria. Meus olhos estão repletos de imagens que eu não sei se realmente existem, lugares, coisas e situações que eu fico me perguntando se são coisas de minha loucura. Porque eu estou louca! Minha esquizofrenia está em um nível mais elevado desde o mês passado e eu não consigo controlar desde então. Eu chorei, finalmente, como nunca tinha chorado em toda minha vida e bebi as lágrimas doces que escorreram até o meu peito, antes de chegarem à minha barriga. Sou de fato uma garota bulímica e não sinto vontade de ficar de pé. Sou um ser psicodélico e superficial que não quer saber da vida e as suas questões reais. Eu não quero ter que me enfiar no que é considerado normal e viver preso em todas essas ideologias toscas. Me falta a esperança de saber e querer ter tudo o que não me é imposto como algo obrigatório, não quero ter que ficar sentado na cadeira elétrica e morrer aos poucos por não conseguir acompanhar o mundo. O meu grito é abafado pela sujeira da mente humana e eu piso e escorrego na casca de banana que é o meu entendimento. Então, não sei o que fazer, porque a vida é cheia desses socos no estômago e viver é algo excêntrico.

Sou a personificação do cansaço.

Meus olhos estão ardendo por causa da falta de sono e minha cabeça não para de doer. Meu corpo está fraco, minha mente não cala a boca mesmo estando a beira de um colapso e eu nem quero imaginar o estado de minha alma neste momento. Isso tudo é culpa dessas tempestades emocionais que se abatem sobre mim. Hoje faz sol, amanhã faz chuva e depois de amanhã ninguém sabe. Culpo você, culpo meus familiares, culpo até mesmo os deuses e culpo até mesmo o inexistente por que a verdade é que eu não sei quem culpar. Estou ficando louca. Tenho medo de viver, tenho medo de errar, tenho medo até mesmo de andar e acabar dando um passo em falso e cair. Não consigo dormir a noite, meus pensamentos me devoram e não consigo dormir de dia, minha vida me devora e olha só que ironia, ela está eufórica para ser vivida. Eu só queria dormir.