Meu pescoço espera suas garras de larvas

Perdi o dom, a manha, o jeito e a minha única válvula de escape para a salvação. Não sei mais te escrever, amor. Provavelmente é contra as regras te nomear assim.Um tiro no próprio pé.Mas, who cares? Quem? Você?Nnem você, nem eles, nem ela, nem eu, nem nós. Em um mundo que o nosso amor é permitido, nada deve ser ilegal.
Há dias me amordaço na beira da cama e me auto flagelo na tentativa de impedir que, ao me ouvir desintegrar e destrancar a boca num silêncio molhado, você abra aquele sorriso sem escrúpulo, como quem joga na minha cara que o jogo é seu. Puro egoismo, mesmo.Uma calamidade lamentável saber que você ri longe de mim, longe dos meus ouvidos. Sou completamente apaixonada pelo seu riso velho. Não me encontro sendo a única. Uma fila caótica de outras tantas vagabundas que, igual a mim, encontram um céu ácido no som da sua risada.
Minhas tentativas quase sempre alcançam sucesso e eu morro um pouco mais a cada festa.
Não dura muito. Você sabe, eu também. Uma trégua para três meses, um pouco de redenção banhado por carinho em todas elas. Talvez, só talvez e só dessa vez, o intervalo de tempo seja menor. Meus pés andam a beira da galáxia vizinha que eu nem sei o nome, a profundidade, a dimensão e acho que ser engolida por você é uma salvação bonita.
Todas as noites a vontade é somente de te gritar por meio de qualquer ligação clandestina e dizer que eu não sei mais escrever. “eu não sei mais te colocar no papel, rafael. Me ensina de novo, por favor. Não perde a paciência comigo porque eu sou parte das suas esferas preciosas. Pega minha mão, me explica a fórmula de deus. Não sei escrever, me salva de mais essa morte porque você já me resgatou de tantas outras sem volta, sem título e enterro. Eu não preciso te esgoelar na merda do ouvido que a vida sem suas mancadas é cinza. então, não me deixa, não pára de procriar dor nos meus dedos. Volta aqui, me enforca e segura meu cabelo cru na sua mão firme, com postura de quem ensina um bicho feroz e machucado como se vive em meio a prédios e humanos, enquanto meu vômito escorre pelo chão de qualquer esquina por aí. Transa comigo depois. Ou não faz nada disso, não se move, não gasta tempo em prol do meu sorriso frio. Se a sua conisciência te contar que não há mais atalhos para nós, me deixa morrer. Sem dó nem piedade. Você conhece a morte tanto quanto eu. Autoriza minha ida ou me ensina a escrever de novo, por amor a arte.
Nunca exprimo nenhuma dessas palavras. e não é, nem de longe, por medo de que você corra sem olhar para trás ou tenha dó. Eu sei que a única pessoa no mundo que entenderia caso eu matasse minha mãe é você. A explicação para ainda não ter te contado essa merda toda é a de que eu precisava escrever.
Falo pouco porque não sei pensar rápido e o refúgio dos lentos é a escrita.
Shortage.
Só não sento no chão do seu quarto e te conto como vivo agora porque você já sabe. A maior parte do tempo passo sendo quem ninguém conhece, quem ninguém gostaria de conhecer. Ás vezes, é quase impossível segurar um tsunami dentro da garganta, porém, meus demônios são completamente eficazes quando o assunto é manter-me no trono. Você sabe. Aprendi na dor que assumir minha fragilidade num “sou frágil e sua” indagado com calma e vulnerabilidade para qualquer filho da puta que me abra os braços é roleta russa. é roleta russa, e eu não brinco com a morte.
Ninguém me deu fichas, rafael. E, mesmo que sim, eu nunca apostaria em mim. Provavelmente as esqueceria em qualquer mesa de sinuca do outro lado da cidade. Não somos produtos de estoque e, no fim, opiniões alheias são só opiniões alheias, porque o que vale é a luta em pé.
Ppouco me fodo se a culpa do seu ego inflado e ignorante é minha. Te escrever é um orgulho muito bem ferido em prol da minha saúde mental. Eu nunca vou pausar ou parar a engrenagem dos meus dedos. Por ninguém, nada. Meu masoquismo agradece a sua existência e a sua disposição em atuar tão bem no meu palco caindo aos pedaços.
Te olhar é ter a plena certeza de que eu sou você, e esse é um colapso tão infernal que preferimos deixar quieto, como uma bomba desconhecida.
 O mesmo com o amor.
Sei lá, merda, sei lá. Só você me fode e é só contra você que eu luto. Alguma ou qualquer hora alguém vence.
Mesmo sabendo, nós, que a minha vitória ou a sua são só teorias da conspiração. O placar final tem patente nossa.

Incompreensivelmente estamos sozinhos. Beba do poço do seu eu e comece de novo

Eu estou sozinha mas raramente solitária. Eu satisfiz minha sede no poço do meu eu, e esse vinho era bom, o melhor que já provei. E hoje de noite, sentada, olhando pra dentro do escuro, eu agora finalmente entendo, o escuro e o claro, e tudo que há no meio.
Paz de espírito e coração chega quando aceitamos o que é: tendo nascido nesta vida estranha precisamos aceitar a aposta vã de nossos dias, e sentir alguma satisfação no prazer de deixar tudo para trás.

Desconsidere.

Estou cada vez mais fraca.
E a cada dia que passa vejo que ninguém pode/quer me ajudar.
Vejo que todos querem que eu fique no meu pior estado.
Vejam só, já começo a ver meus ossos. 
Apenas lamentam meu sofrimento, apenas sofro em silêncio.
Vocês não querem saber de verdade o que eu sinto, apenas são curiosos.
Eu queria poder odiar todos vocês.
Mas eu não consigo e sinto raiva de mim por isso.
Sinto raiva de ouvir as diarias perguntas idiotas
E por não conseguir te mandar ir embora.
Passo o dia inteiro pedindo socorro, ninguém ouve.
Nem mesmo aqueles que juraram estar ao meu lado.
Falsos, mentirosos.
Todos vocês.
Eu não você reclamar de mais nada, eu já disse tudo o que tinha pra dizer.
Eu vou deixar as coisas acontecerem, até você perceber seus erros.
Só toma cuidado pra não demorar.
Eu posso não esperar por muito tempo ...

Descuidada

Brava! As coisas vão bem, as dores também, o tempo já disse “espera!” pra mim. Sim, deixei a janela aberta para ver se chove aqui dentro mesmo, preciso regar este quarto que dorme feito urso. É tudo questão de piscar os olhos para o mundo. Entre cada piscada, uma coisa há de ser feita, por isso sou rápida feito barata, e fujo feito barata também, e falo nada com nada, feito barata, só que tonta. Ontem era dia de festa, e a lua sorria para os vagabundos que perambulavam pelas ruas, que coisa chata. Prefiro ficar em casa pra ver a festa dentro de mim, derreto então no computador, cuspindo palavras espaçosas e que não acrescentam nada para a humanidade que também já não há nada a acrescentar. Isso é festa! É gritaria na cabeça! Dança na alma mal tratada! Calor nos dedos que teclam ininterruptamente! Ah, que festa boa. E o dia enfim clareou como uma minhoca saindo da toca. Feia e frágil. Prefiro ser um pássaro que voa e come minhocas como se fossem dias frágeis.

Se eu morrer amanha vai saber que isso foi por você.

Eu queria ser forte, eu juro que queria. Eu queria não chorar. Eu não quero estar viva quando você me disser adeus. Não queria morrer na sua vida. Porque você não acredita quando eu digo que nunca vou te esquqcer? Porque você acha que eu sou como os outros? Por que você não confia em mim? Não me faça pensar que tudo que fiz até agora, tudo que passei pra te ter pra mim foi em vão. Eu não posso te perder.Como vou poder ser feliz de novo? Você disse que me amava. Quem ama não abandona. Você disse que queria ficar, você disse que ficaria.Vai me deixar morrer assim, infeliz, sem você? Porque não entende meu desespero e meu medo? Quem mais poderia me fazer sorrir de novo? Quem ia me fazer sentir segura?
Com quem eu ia dividir a minha vida? Quem disse que eu quero outra pessoa? Quem foi que disse que eu vou ter outra pessoa de novo? Eu queria muito que você confiasse nas minhas palavras, eu te disse que não seria o suficiente pra você. O que quer que eu faça, eu faço! Se for pra você ficar, eu faço. Só não me deixe ir, só não me deixe te ver ir. Quem disse que toda dor é suportável? Eu não suportaria ver você nos braços de outra pessoa. Eu sei que ela não te amaria como eu. Ninguém vai.
Um dia você ainda vai descobrir que sou eu, a pessoa que vai te amar pra sempre, mais cedo ou mais tarde.
Em quais palavras eu devo acreditar agora?  Quem vai me fazer soltar um sorriso mais sincero nos meus piores dias? Quem mais vai aturar minhas crises e fases? Pra quem eu vou contar meus medos? Quem vai dizer que tudo vai ficar bem de novo? Quem não vai me deixar enlouquecer? Como vou pensar em um futuro com outra pessoa? Quem vai me fazer acordar todos os dias e fazer com que eu sobreviva?
Se você quiser ir, eu estarei aqui por você, mesmo com o coração sangrando, ele será sempre seu.
Queria que estivesse aqui hoje, amanha e pro resto dos meus dias ....

(https://www.youtube.com/watch?v=1MwjX4dG72s)

Dias cinzas.

Sinto falta daqueles dias que talvez não voltam mais.
Quandos as tardes eram cinzas, o tempo era nublado e o ar era frio.
Sinto falta de respirar aquele ar gelado ao seu lado.
Queria de novo fazer a diferença pra você.
Como naquelas tardes frias.
O que houve com os nossos dias em quem a união dos corpos era o suficiente pra fazer o frio passar?
Eu  não quero dar a entender supostas insinuações.
Isso tudo é saudade.
Eu ainda vou fazer aqueles dias voltarem.
Vou fazer com que cada dia seu comigo seja especial de novo.
Queria que você fosse clichê de novo.
Queria tudo de volta.
Queria ainda ser o centro dos seus pensamentos.
Hoje no meu pesadelo nós não nos completávamos mais.
Não sei as circunstâncias.
Eu sinto que posso te perder a qualquer momento.
Principalmente quando ouço as coisas que você fala.
Preciso ouvir aquelas coisas bonitas que só você me dizia.
Eu queria apenas ser única.
Não para os demais, eu apenas queria ser única e especial pra você.

"Quais são as cores e as coisas pra te prender?
Eu tive um sonho ruin e acordei chorando
Por isso te liguei
Será que você ainda pensa em mim?
Será que você ainda pensa? "

Abandonada mas sem abandonar as palavras.

Não havia absolutamente nada a ser feito. 
Não pelas minhas mãos.
 Na verdade, havia, mas eram todas aquelas coisas que não existem para serem feitas.
 Para serem escritas, talvez, ficam bonitas e inspiradoras em romances e peças teatrais, mas não em contato com a realidade.
 Existiam todas essas coisas que nunca serão cabíveis à uma relação adulta.
 Então, assim, eu não podia me mover para nenhum lugar. 
Ficava ali, sentada, comendo alguns livros caros e com os punhos latejando em dor.
 Sem café, porque café me lembrava o meu vício em nicotina, e eu estava em casa. 
Estava em casa e continuaria em casa até o fim da semana, quando podia abrir a boca e engolir a cidade junto com gozo quente e salgado.
 Estava em casa, ora sentada, ora deitada, queimando de calor e de ódio calmo. 
O pior tipo de ódio, já contei essa.
 Lia, escrevia, bolava quinhentos textos na mente, os deletava, chupava gelo e assim sobrevivia.
 Era tudo e absolutamente tudo que eu tinha direito e espaço para fazer.
Eu sabia muito bem escrever. Existe a teoria de que era dom, já me disseram. 
Acho que me provava de que ela era verdadeira quando conseguia escrever amontoados de bostas em um mínimo tempo e agradar uma porcentagem de carentes por romances e verdades poéticas. 
Era dom.
 Eu sabia muito bem escrever sobre o que eu quisesse, quando quisesse, com a intenção e a intensidade que me desse na telha. 
Mas o inferno estava comendo os meus pés. 
O inferno estava comendo os meus pés porque há dias tentava colocar no papel o quanto sentia falta de um cara que faz parte da minha vida e não conseguia. 
Não fazia menor ideia de como se traduzia para a língua desses humanos imundos a saudade que morava no meio do meu peito pequeno. 
Sempre que tentava, acabava com um monte de cinzas nas mãos calejadas.
Um cara que faz parte da minha vida, que eu não encontrava o rosto em nenhuma das minha melhores lembranças e, mesmo assim, sentia saudade. 
Saudade mútua, evacuada, que quase rachava as paredes de mim.
Eu não tinha nenhum instrumento nas mãos. 
Nada que pudesse fazer ele surgir. Poderia ir até ele, claro, claro que poderia.
 Gritar, esgoelar, o fazer olhar para mim com aqueles olhos de buraco negro e me dirigir algumas palavras. Mas eu não queria isso naquele dia.
Eu poderia ter a presença dele, mas não é assim. 
Eu acho que posso ter a presença dele, mas ás vezes eu penso que a qualquer momento ele pode ir embora. E é aí, nessa certeza, nesse pensamento que morava a dor e o ódio. 
Quando ele decidiria que era hora? 
Quando lembraria da sua casa em mim? Ódio e dor.
Continuava sentada, vinte e quatro por vinte e quatro horas, esperando o barulho da porta sendo quebrada.
Sentia sua falta como se tivesse perdido os dentes da frente em alguma luta avulsa e ensanguentada.
Meu destino sempre foi mudar o rumo do destino e eu o esperava para mudar o rumo do meu destino de mudar a merda do destino. 
Um paradoxo tão ácido quanto minha voz ecoando sozinha de madrugada, sussurrando em ritmo desconcertado “Five story fire as you came. Love is a losing game…”
Dentre tudo, o que mais me incendiava a sanidade era a consciência de que, tudo poderia ser feito, mas eu deveria esperar.
 A dor da lucidez. 
Se eu o quisesse , em todos os cantos de mim, presente e real, não poderia buscá-lo.
E assim, então, o esperava. 
Vazia como o cérebro de um cristão qualquer que tenta te convencer de que existe a droga de um deus mexendo os pauzinhos lá em cima e fazendo coisas boas acontecerem na sua vida, sozinha como Bukowski, Nietzsche, Kurt e todos esses caras fodidos, e amando precocemente daquele jeito que se ama a viagem dos sonhos com seus amigos que nunca acontecerá.
Não havia mecanismo nenhum, a engrenagem estava emperrada e o rio fluía água de esgoto.
Sentada, ali, sem cigarros e sem paz.
O esperava.
Espero.

 
 

Espelho.

Eu olhava uma espécie de peso morto. Um rosto sem vida, que me fitava com um olhar sem brilho, e eu retribuía  Poderia ser mais um corpo, cheio de ossos e carne, mas não pude sentir o calor da existência em seu organismo. Pude ver nas poucas rugas a falta de idade, mas nos lábios torcidos era evidente a ausência de sorrisos. Não são esses, idade e sorrisos, diretamente proporcionais? Aquele rosto fugia de todas as normas e fórmulas, e quando tentei o acariciar o toque era frio. Tamanha falta de vida fez com que uma lágrima desenhasse suas curvas em meu rosto. E foi recíproco. O rosto mórbido chorou para e por mim, e sorriu. Descobri que não estava mais sozinha.

Quarto dia do quarto mês.

Chegamos a um ponto: morte. 
Chegamos a esse ponto. 
Ápice.
 Com a mesma força que sempre corremos para o abismo, agora podemos nos lançar dele.
 Nada mais resta, é o fim. 
Não haverá recomeço para nós. 
Esse é o momento em que pulamos sem asas. 
Esse é o momento em que arrancamos todas as máscaras e mostramos para todos qual é o nosso rosto virgem.
 Você quer que eu te explique ou seus olhos são perfeitamente capazes de enxergar as palavras fluindo da boca em que sua língua quase queima?
Qual foi a última vez que você chorou sem contar a ninguém? 
Afirmo que esse ponto é importante agora, já que estamos em pleno passos da morte e qualquer verdade se tornou relevante.
 Em quem você vai dar o último abraço? 
Aliás, quem é que você ainda quer abraçar antes de cair de cabeça no abismo? 
Repito, pois, deixaremos nossas asas para trás em breve.
 Já nota-se nossas penas sendo arrancadas pelo caminho. 
Logo, nenhum ou nem um voo será permitido, a não ser a queda.
 Você vai cair levemente ou vai se atirar com todo peso que carrega agarrado aos pés?
Aqueles que tinham toda a razão já não terão nenhuma e nem eles - afirmo! - nem eles poderão voar. 
Será que eles ainda terão todas aquelas pessoas que sempre correram atrás deles?
Chegamos ao ápice.
 Chegamos a morte. 
Sem asas, sem apelos.
Pela primeira vez haverá amor.
Desespero, arrependimento, medo, saudade.
Amor.
Chegamos a morte.
Estamos no quarto dia do quarto mês para amar.

Escarnios

Sobre os meus pleonasmos.
Tudo começa quando tenho de levantar a cabeça do travesseiro e olhar pro céu das seis da manhã para enfrentar mais um dia sem dia. Afora repetições, desconserto tudo em mim para que a rotina não me quebre mas vivo quebrada por outras mil dores estampadas no âmago de mim. Eu sempre repito as palavras, as agonias porque talvez seja isso que me tornou tão sensível: suportar. Eu suporto olhar o relógio que, lentamente, contradiz minhas expectativas e a vida. Eu suporto a vida. As mazelas da não-vida que carrego e o peso dos meus ombros murchos e cheios de vazio. Antítese. Taí outra coisa que sou: contraditória. E as mãos não chegam, a correção não vem e eu feneço, mais uma vez, na contravenção da humanidade. Caminho com ela ao abismo que criamos e meus monstros até me doem. Veja você, que não consigo soltá-los pois sou um deles. Um monstro que ama essa coisa de "não ter vida", de pausar as letras para entendê-las melhor.
Não amor, isso definitivamente não era sobre você. Era sobre eu mesma, que erro os pronomes mas não me perco de mim.