Caderneta (1)

Minha memória parece ser minha inimiga agora, eu sinto uma grande necessidade diaria de me manter bêbada e chapada.
Talvez eu não precise de nada disso realmente, mas a confusão na minha cabeça é imensa e só deseja descanso.
Preciso enterrar algumas coisas que eu realmente preciso esquecer. Pessoas, momento, escolhas, enfim, a maioria tem que ser enterrada.
Eu queria ter uma nova vida, não muito diferente, mas uma nova vida. Mas no fundo eu ainda tenho medo de mudanças, é como dizem : - é coisa da idade.
Pode até ser, e se for, que passe.
A "Caderneta" serve como uma analise da minha vida semrpe que eu precisar fazer isso, pois é isso que eu ando fazendo últimamente, uma análise.
Eu não quero mais ser uma pessoa preciptada, não quero cometer os mesmos erros, fazer as mesmas coisas, rir das mesmas coisas ou ver as mesmas pessoas, coisa de ariana impaciente mesmo.
Tem uma adulta nascendo em mim mas eu sou tão apegada a quem eu sou agora que vai ser dificil me despedir, mas é necessario. Preciso tomar rumos e decisões definitivas na minha vida social, no mercado de trabalho, no meu relacionamento com o Rafael que parece estar cada vez mais sério. Ele parece tão certo no que ele quer, parece não ter medo quando fala dos planos que ele pensou pra nós, mas eu o conheço bem, no fundo ele tem medo sim. Ás vezes eu fico feliz com toda essa coisa de planos futuros, visões futuras e diversos planejamentos com ele e comigo, mas ás vezes eu tenho medo de correr demais e perder algum controle, ou ir devagar demais e parecer descaso da minha parte.
Ás vezes eu penso ' Eu tenho só 16 anos, posso tomar as decisões amanha' , ás vezes penso ' Eu já tenho quase 17 anos, minhas decisões já deveriam ser tomadas'. Eu não sei qual dos dois pensamentos estão certos, talvez uma dose dos dois, quem sabe.
A verdade é que eu pouco sei o que eu quero pra mim, e o tempo, ele está indo tão rápido, é uma pressão tão grande que... sei lá, é bom mas dá medo, mas não tem como fugir desse peso de viver.
Ás vezes, ser menina demais cansa, mas também ser mulher demais cansa, tudo nessa idade cansa, principalmente eu com o meu eu, eu me canso mais que tudo, ainda não sei com uns ainda não desistiram, eu não ficaria surpresa se fizessem isso.
As análises já estão em um nível intermediario, mas eu preciso de ações, da minha parte. Há momentos em que me orgulho do pouco amadurecimento que tive esse anos, fiz escolhas erradas mas percebi a tempo de me salvar, coloquei na minha vida pessoas que realmente merecem estar, fiz as pazes com o meu coração e agora ele já tem um nome. A casa em minha ganha nova pintura interna, chega de maquiagem para que os outros pudessem ver o meu teatro. Tudo aqui é de verdade agora, principalmente a felicidade, e no momento a minha felicidade já tem um novo, demorei pra acreditar que finalmente alguém me aceitasse desse jeito mesmo, sem máscaras, sem mentiras, sem tristezas, alguém me aceita assim impaciente, insegura, confusa, inmatura, doente, grossa, e afins. Finalmente um louco para uma louca. E... dessa vez eu sinto a vontade de querer assim, de querer ficar, de ser de alguém, de ter alguém. É uma coisa boa, acredite.
Eu não sei o que pode acontecer amanha ou daqui a pouco, eu só preciso aproveitar cada segundo, viver como se fosse o último dia mas sem esquecer das responsabilidades. Na verdade eu queria mesmo um café só que dessa vez, sem cigarro.

Além de Saturno.

Consigo me sentir bem por um longo tempo só de ter a sua presença ou só de lembrar que eu tenho você.
Só de sentir um amor tão forte e tão único que só consigo sentir ao seu lado.
Consigo mostrar-te um sorriso verdadeiro desde o momento em que você me tirou das sombras e me abrigou em seus braços.
E só você que me faz ter vontade de viver, que me faz viver, me faz ver o mundo de uma forma melhor e mais bonito.
E mais um ano acaba e pela primeira vez me sinto bem em trancar um ano da forma mais feliz possível.
E eu não poderia ser mais feliz com outra pessoa que não fosse você.
Não existe nenhum sorriso que me faça sorrir em seguida além do seu.
Meus melhores beijos, abraços, sorrisos e carinho são/serão seus.
E toda vez que vejo seus olhos pequenos e brilhantes, consigo sentir como se uma brisa fria e confortável  abraçasse meu corpo inteiro e me dessa a sensação de flutuar, de estar em um lugar onde só pertencesse a nós dois e ninguém poderia nos achar ali.
Todos os dias eu te amo como se fosse o último dia que me restasse, mas você me faz acordar de novo e te amar mais do que nunca.
Eu poderia pintar o céu da tua cor preferida e nele escrever "eu te amo" de uma forma de só você enxergasse, pois é só pra você que eu me interesso em mostrar isso.
Eu me sinto a mulher mais feliz e completa do mundo por sentir esse amor que você me passa mesmo achando não merecedora do mesmo.
Minhas certezas já foram concretizadas, meu coração já tem um dono cujo se trancou nele e jogou a chave fora.
Te amo além de Saturno ou qualquer outro planeta existente.
Minha vida ganhou o seu nome a partir do momento em que você me deixou entrar na sua.
O que eu quero que você saiba é que eu te amaria até daqui 1 bilhão de anos.

Aniquilar

Por algum motivo eu me mantenho no escuro
A menina que existe em mim parece se confortar lá.
Preciso ao menos de um dia de felicidade.
Pelo menos um dia.
Um dia pra que eu possa sorrir de verdade.
Só 24 horas.
Talvez não exista mais reabilitação pro meu caso.
Um caso só meu e que ninguém conhece.
Talvez eu nunca tenha coragem de mostrar.
Sinto com houvesse aqueles cortes no meu pulso.
Sinto sangue escorrer mas não há nada aqui.
Ás vezes eu desejo aquele abismo.
Mas não há como voltar pra lá.
Não pra aquele escuro, não pra aquele suicidio.
Queria que não me odiasse, mas eu me faço ser odiada.
Nem a chuva me traz felicidade.
A água fria já não lava mais nada, já não lava minha alma.
Na rua apenas vejo espectros.
Porque eu ainda desejo tanto aquele escuro ?
Preciso talhar mais um pouco ?
O vicio em chorar me faz ser mais fraca, me faz me odiar.
Mas eu sei que não volto pro abismo de navalhas.
Eu sei que eu vou me manter em um escuro calmo.
Não é tão doloroso assim.
Apenas 24 horas era o que eu precisava.
Amo mas ainda me machuco, acho lastimante esse meu vicio
De amar, machucar, me machucar e tornar todo o caos possível.
Queria me entendesse, se me entendesse.
Eu nunca tive aonde repousar.

Últimos minutos.

Hoje eu li uma frase em um livro que dizia: "A dor compartilhada ameniza mas a dor no silêncio queima (Autor desconhecido)".
De todas as formas eu tentei compratilhar a minha dor, mas ninguém parou pra ouvir realmente, nem meus pais, nem meus irmãos, meu namorado, meus amigos, não, ninguém me ouviu.
Hoje a caminho do hospital ouvi aquela música, a nossa música. Não fui capaz de conter as lágrimas, você não está mais presente, parece até que não te sinto há dias. E isso tudo está me cansando, quero ir embora da vida de todos, até daqueles que eu amo, quero viver com a minha doença e a minha dor sozinha já que todos estão virando as costas pra mim, mas eu não consigo ...
Eu não consigo mais sentir o teu desejo por mim nos teus beijos, eu disse que você se acomodaria com tudo isso.
Fez tudo ao contrário do que disse que ia fazer.
E tá doendo tanto agora, você não faz ideia. Queria que me ajudasse, queria seu colo, queria seu carinho, sua atenção, mas você sempre me nega isso, nunca há tempo pra essas coisas, nunca me vê ali.
A dor física e a dor sentimental, enfim juntas.
Você me mostra teu amor, mas fica tudo na teoria, tudo em palavras.
E eu não preciso delas. Você só se dá conta que eu existo quando eu não estou mais com você e isso acaba comigo, de todas as formas, parece se sentir melhor sozinho.
Só que dessa vez, eu preciso ficar sozinha. Preciso decidir o que é melhor pra mim, dar uma posição pra minha vida.
Eu lutei, me entreguei, me esforcei, bati de frente com todo mundo por você. E eu apenas queria um retorno seu.
Os dias já não são os mesmo, você já não é o mesmo. Eu queria aquele cara de volta, aquele homem clichê, carinhoso, atensioso, enfim. Ás vezes ele aperece, mas é muito raro. Ainda há tempo pra melhoras, só que agora, não depende mais de mim.