Obliterar

Eu já quis explodir. Já quis que os outros explodissem. Já desejei que o mundo acabasse e levasse com ele tudo que me fazia ter medo. Eu odiava o medo. Ele fazia com que eu me encolhesse sob os lençóis e ficasse tremendo. Lembro dos meus sussurros de socorro e dos gritos que eu dava por dentro. Fechava os olhos e imaginava coisas bonitas, porque assim a escuridão do quarto não me fazia enxergar mais do que realmente havia ali. Sempre vi coisas que não existiam, ou talvez existissem, mas poucos enxergavam. Já quis ir embora e abandonar a todos. Já quis entender por que viemos ao mundo. Já quis ser adulta. Mas não gosto mais dos adultos. Eles pensam demais, ou não pensam nada. Eles me faziam ter medo. Eles me fizeram ser o que sou. Eu penso muito quando deveria estar cometendo erros. Às vezes sou medonha por não fazer o que os outros fazem e surpreender. Eu cresci, mas continuo pequena. Eu me aprisionei, me procuram por aí, mas eu queria ser solta. Não queria carregar tantos pesos, queria que minhas forças fossem poupadas. Nem sei mais o que é descanso. E temo pelo fim. Temo não conseguir recuperar o que perdi. Temo não me encontrar. Há pedaços de mim por todos os cantos. Não que eu tenha sido quebrada, mas ninguém ainda me juntou. Pareço forte, eu sei, e este é o meu maior segredo, não sou. Eu também quis colo, também quis alguém para secar minhas lágrimas, também quis uma mão na minha. E odeio sentir este monte de coisas que sinto. Odeio odiar tanto. Eu só queria ser reparada. Só queria não querer explodir. Só queria não ter esse medo todo. Só queria não causar medo em ninguém.