Caderneta (1)

Minha memória parece ser minha inimiga agora, eu sinto uma grande necessidade diaria de me manter bêbada e chapada.
Talvez eu não precise de nada disso realmente, mas a confusão na minha cabeça é imensa e só deseja descanso.
Preciso enterrar algumas coisas que eu realmente preciso esquecer. Pessoas, momento, escolhas, enfim, a maioria tem que ser enterrada.
Eu queria ter uma nova vida, não muito diferente, mas uma nova vida. Mas no fundo eu ainda tenho medo de mudanças, é como dizem : - é coisa da idade.
Pode até ser, e se for, que passe.
A "Caderneta" serve como uma analise da minha vida semrpe que eu precisar fazer isso, pois é isso que eu ando fazendo últimamente, uma análise.
Eu não quero mais ser uma pessoa preciptada, não quero cometer os mesmos erros, fazer as mesmas coisas, rir das mesmas coisas ou ver as mesmas pessoas, coisa de ariana impaciente mesmo.
Tem uma adulta nascendo em mim mas eu sou tão apegada a quem eu sou agora que vai ser dificil me despedir, mas é necessario. Preciso tomar rumos e decisões definitivas na minha vida social, no mercado de trabalho, no meu relacionamento com o Rafael que parece estar cada vez mais sério. Ele parece tão certo no que ele quer, parece não ter medo quando fala dos planos que ele pensou pra nós, mas eu o conheço bem, no fundo ele tem medo sim. Ás vezes eu fico feliz com toda essa coisa de planos futuros, visões futuras e diversos planejamentos com ele e comigo, mas ás vezes eu tenho medo de correr demais e perder algum controle, ou ir devagar demais e parecer descaso da minha parte.
Ás vezes eu penso ' Eu tenho só 16 anos, posso tomar as decisões amanha' , ás vezes penso ' Eu já tenho quase 17 anos, minhas decisões já deveriam ser tomadas'. Eu não sei qual dos dois pensamentos estão certos, talvez uma dose dos dois, quem sabe.
A verdade é que eu pouco sei o que eu quero pra mim, e o tempo, ele está indo tão rápido, é uma pressão tão grande que... sei lá, é bom mas dá medo, mas não tem como fugir desse peso de viver.
Ás vezes, ser menina demais cansa, mas também ser mulher demais cansa, tudo nessa idade cansa, principalmente eu com o meu eu, eu me canso mais que tudo, ainda não sei com uns ainda não desistiram, eu não ficaria surpresa se fizessem isso.
As análises já estão em um nível intermediario, mas eu preciso de ações, da minha parte. Há momentos em que me orgulho do pouco amadurecimento que tive esse anos, fiz escolhas erradas mas percebi a tempo de me salvar, coloquei na minha vida pessoas que realmente merecem estar, fiz as pazes com o meu coração e agora ele já tem um nome. A casa em minha ganha nova pintura interna, chega de maquiagem para que os outros pudessem ver o meu teatro. Tudo aqui é de verdade agora, principalmente a felicidade, e no momento a minha felicidade já tem um novo, demorei pra acreditar que finalmente alguém me aceitasse desse jeito mesmo, sem máscaras, sem mentiras, sem tristezas, alguém me aceita assim impaciente, insegura, confusa, inmatura, doente, grossa, e afins. Finalmente um louco para uma louca. E... dessa vez eu sinto a vontade de querer assim, de querer ficar, de ser de alguém, de ter alguém. É uma coisa boa, acredite.
Eu não sei o que pode acontecer amanha ou daqui a pouco, eu só preciso aproveitar cada segundo, viver como se fosse o último dia mas sem esquecer das responsabilidades. Na verdade eu queria mesmo um café só que dessa vez, sem cigarro.