Eu não tenho um título pra esse texto.

Eu queria saber perceber o gosto amargo que se apodera do meu paladar nos dias de domingo à tarde. O tédio me consome e eu fico pensando que acordar nem sempre vale a pena quando se está em um processo de eterna procrastinação. Eu saberia dizer quais são os meus medos e onde cada um deles cabe. Saberia. Somente se eu, ao menos, lucrasse com meus pesadelos e enlouquecesse com a minha falta de senso crítico. Eu não sei dizer o que é certo e o que é errado, eu me lanço na opinião da minoria e sou levado à cruz por não concordar com a maioria. Meus olhos estão repletos de imagens que eu não sei se realmente existem, lugares, coisas e situações que eu fico me perguntando se são coisas de minha loucura. Porque eu estou louca! Minha esquizofrenia está em um nível mais elevado desde o mês passado e eu não consigo controlar desde então. Eu chorei, finalmente, como nunca tinha chorado em toda minha vida e bebi as lágrimas doces que escorreram até o meu peito, antes de chegarem à minha barriga. Sou de fato uma garota bulímica e não sinto vontade de ficar de pé. Sou um ser psicodélico e superficial que não quer saber da vida e as suas questões reais. Eu não quero ter que me enfiar no que é considerado normal e viver preso em todas essas ideologias toscas. Me falta a esperança de saber e querer ter tudo o que não me é imposto como algo obrigatório, não quero ter que ficar sentado na cadeira elétrica e morrer aos poucos por não conseguir acompanhar o mundo. O meu grito é abafado pela sujeira da mente humana e eu piso e escorrego na casca de banana que é o meu entendimento. Então, não sei o que fazer, porque a vida é cheia desses socos no estômago e viver é algo excêntrico.