Há dias me amordaço na beira da cama e me auto flagelo na tentativa de impedir que, ao me ouvir desintegrar e destrancar a boca num silêncio molhado, você abra aquele sorriso sem escrúpulo, como quem joga na minha cara que o jogo é seu. Puro egoismo, mesmo.Uma calamidade lamentável saber que você ri longe de mim, longe dos meus ouvidos. Sou completamente apaixonada pelo seu riso velho. Não me encontro sendo a única. Uma fila caótica de outras tantas vagabundas que, igual a mim, encontram um céu ácido no som da sua risada.
Minhas tentativas quase sempre alcançam sucesso e eu morro um pouco mais a cada festa.
Não dura muito. Você sabe, eu também. Uma trégua para três meses, um pouco de redenção banhado por carinho em todas elas. Talvez, só talvez e só dessa vez, o intervalo de tempo seja menor. Meus pés andam a beira da galáxia vizinha que eu nem sei o nome, a profundidade, a dimensão e acho que ser engolida por você é uma salvação bonita.
Todas as noites a vontade é somente de te gritar por meio de qualquer ligação clandestina e dizer que eu não sei mais escrever. “eu não sei mais te colocar no papel, rafael. Me ensina de novo, por favor. Não perde a paciência comigo porque eu sou parte das suas esferas preciosas. Pega minha mão, me explica a fórmula de deus. Não sei escrever, me salva de mais essa morte porque você já me resgatou de tantas outras sem volta, sem título e enterro. Eu não preciso te esgoelar na merda do ouvido que a vida sem suas mancadas é cinza. então, não me deixa, não pára de procriar dor nos meus dedos. Volta aqui, me enforca e segura meu cabelo cru na sua mão firme, com postura de quem ensina um bicho feroz e machucado como se vive em meio a prédios e humanos, enquanto meu vômito escorre pelo chão de qualquer esquina por aí. Transa comigo depois. Ou não faz nada disso, não se move, não gasta tempo em prol do meu sorriso frio. Se a sua conisciência te contar que não há mais atalhos para nós, me deixa morrer. Sem dó nem piedade. Você conhece a morte tanto quanto eu. Autoriza minha ida ou me ensina a escrever de novo, por amor a arte.
Nunca exprimo nenhuma dessas palavras. e não é, nem de longe, por medo de que você corra sem olhar para trás ou tenha dó. Eu sei que a única pessoa no mundo que entenderia caso eu matasse minha mãe é você. A explicação para ainda não ter te contado essa merda toda é a de que eu precisava escrever.
Falo pouco porque não sei pensar rápido e o refúgio dos lentos é a escrita.
Shortage.
Só não sento no chão do seu quarto e te conto como vivo agora porque você já sabe. A maior parte do tempo passo sendo quem ninguém conhece, quem ninguém gostaria de conhecer. Ás vezes, é quase impossível segurar um tsunami dentro da garganta, porém, meus demônios são completamente eficazes quando o assunto é manter-me no trono. Você sabe. Aprendi na dor que assumir minha fragilidade num “sou frágil e sua” indagado com calma e vulnerabilidade para qualquer filho da puta que me abra os braços é roleta russa. é roleta russa, e eu não brinco com a morte.
Ninguém me deu fichas, rafael. E, mesmo que sim, eu nunca apostaria em mim. Provavelmente as esqueceria em qualquer mesa de sinuca do outro lado da cidade. Não somos produtos de estoque e, no fim, opiniões alheias são só opiniões alheias, porque o que vale é a luta em pé.
Ppouco me fodo se a culpa do seu ego inflado e ignorante é minha. Te escrever é um orgulho muito bem ferido em prol da minha saúde mental. Eu nunca vou pausar ou parar a engrenagem dos meus dedos. Por ninguém, nada. Meu masoquismo agradece a sua existência e a sua disposição em atuar tão bem no meu palco caindo aos pedaços.
Te olhar é ter a plena certeza de que eu sou você, e esse é um colapso tão infernal que preferimos deixar quieto, como uma bomba desconhecida.
O mesmo com o amor.
Sei lá, merda, sei lá. Só você me fode e é só contra você que eu luto. Alguma ou qualquer hora alguém vence.
Mesmo sabendo, nós, que a minha vitória ou a sua são só teorias da conspiração. O placar final tem patente nossa.
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