Não pelas minhas mãos.
Na verdade, havia, mas eram todas aquelas coisas que não existem para serem feitas.
Para serem escritas, talvez, ficam bonitas e inspiradoras em romances e peças teatrais, mas não em contato com a realidade.
Existiam todas essas coisas que nunca serão cabíveis à uma relação adulta.
Então, assim, eu não podia me mover para nenhum lugar.
Ficava ali, sentada, comendo alguns livros caros e com os punhos latejando em dor.
Sem café, porque café me lembrava o meu vício em nicotina, e eu estava em casa.
Estava em casa e continuaria em casa até o fim da semana, quando podia abrir a boca e engolir a cidade junto com gozo quente e salgado.
Estava em casa, ora sentada, ora deitada, queimando de calor e de ódio calmo.
O pior tipo de ódio, já contei essa.
Lia, escrevia, bolava quinhentos textos na mente, os deletava, chupava gelo e assim sobrevivia.
Era tudo e absolutamente tudo que eu tinha direito e espaço para fazer.
Eu sabia muito bem escrever. Existe a teoria de que era dom, já me disseram.
Acho que me provava de que ela era verdadeira quando conseguia escrever amontoados de bostas em um mínimo tempo e agradar uma porcentagem de carentes por romances e verdades poéticas.
Era dom.
Eu sabia muito bem escrever sobre o que eu quisesse, quando quisesse, com a intenção e a intensidade que me desse na telha.
Mas o inferno estava comendo os meus pés.
O inferno estava comendo os meus pés porque há dias tentava colocar no papel o quanto sentia falta de um cara que faz parte da minha vida e não conseguia.
Não fazia menor ideia de como se traduzia para a língua desses humanos imundos a saudade que morava no meio do meu peito pequeno.
Sempre que tentava, acabava com um monte de cinzas nas mãos calejadas.
Um cara que faz parte da minha vida, que eu não encontrava o rosto em nenhuma das minha melhores lembranças e, mesmo assim, sentia saudade.
Saudade mútua, evacuada, que quase rachava as paredes de mim.
Eu não tinha nenhum instrumento nas mãos.
Nada que pudesse fazer ele surgir. Poderia ir até ele, claro, claro que poderia.
Gritar, esgoelar, o fazer olhar para mim com aqueles olhos de buraco negro e me dirigir algumas palavras. Mas eu não queria isso naquele dia.
Eu poderia ter a presença dele, mas não é assim.
Eu acho que posso ter a presença dele, mas ás vezes eu penso que a qualquer momento ele pode ir embora. E é aí, nessa certeza, nesse pensamento que morava a dor e o ódio.
Quando ele decidiria que era hora?
Quando lembraria da sua casa em mim? Ódio e dor.
Continuava sentada, vinte e quatro por vinte e quatro horas, esperando o barulho da porta sendo quebrada.
Sentia sua falta como se tivesse perdido os dentes da frente em alguma luta avulsa e ensanguentada.
Meu destino sempre foi mudar o rumo do destino e eu o esperava para mudar o rumo do meu destino de mudar a merda do destino.
Um paradoxo tão ácido quanto minha voz ecoando sozinha de madrugada, sussurrando em ritmo desconcertado “Five story fire as you came. Love is a losing game…”
Dentre tudo, o que mais me incendiava a sanidade era a consciência de que, tudo poderia ser feito, mas eu deveria esperar.
A dor da lucidez.
Se eu o quisesse , em todos os cantos de mim, presente e real, não poderia buscá-lo.
E assim, então, o esperava.
Vazia como o cérebro de um cristão qualquer que tenta te convencer de que existe a droga de um deus mexendo os pauzinhos lá em cima e fazendo coisas boas acontecerem na sua vida, sozinha como Bukowski, Nietzsche, Kurt e todos esses caras fodidos, e amando precocemente daquele jeito que se ama a viagem dos sonhos com seus amigos que nunca acontecerá.
Não havia mecanismo nenhum, a engrenagem estava emperrada e o rio fluía água de esgoto.
Sentada, ali, sem cigarros e sem paz.
O esperava.
Espero.
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